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用愛裝備孩子的學習力

about
2001年「三重青少年基地」成立
是一個以啟發人的內在動力為互動基礎,為青少年提供免費的課後學習課程、生活輔導及晚餐的地方

開館20餘年來,來館孩子除了三重之外,也包含了鄰近的蘆洲、新莊、五股、板橋、樹林以及台北市的大同、萬華、士林等地。2021防疫三級警戒期間,基地開辦「線上課輔」,幾位桃園的孩子透過法院保護官介紹也來參與。

三重青少年基地將不再受限於區域,在經費充足、行有餘力之時,更可以透過線上照顧到更多的孩子。
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基地理念

說到青少年,社會上總是先想到「問題」,卻很少能看見孩子的需求與發展動力。

開辦「基地」,除了照顧弱勢青少年,更希望從建設⾯著⼿,陪伴青少年進⾏全⼈發展。藉此,也提供社會另一個視野。

孩子在基地學習團體生活,重塑人際,與土地環境社區連結,擴展生命的視野,於是,能建立起自己內心的基地。

基地小故事

失能家庭故事
總是回答:「嗯、沒有、我不知道」的⼩寶,基地陪伴了他兩年。

  他剛來基地時,常常⼀個⼈在⾓落乖乖坐著。媽媽每次打電話來基地,總有對⼩寶告不完的狀,卻從沒問過⼩寶到了沒?吃飯了沒?
  家訪後才發現,新住⺠的媽媽,只要談到⼩寶就是數落,被媽媽說得⼀無是處,⼩寶也就真的⼀無是處。
  於是,我們知道必須先穩住媽媽,才有機會改變。我們試著在媽媽數落時,講⼀點⼩寶的好。也讓⼩寶知道媽媽不是要否定我們,她是太焦慮孩⼦的⾏為,因⽽看不到孩⼦的需要。
  ⼀年後,我們開始請媽媽學著稱讚⼩寶,⼩寶卻已經可以交到更多朋友,講更多話了。也許⼩寶在學校還是被孤立,被同學欺負、排擠也都還在,⾄少家裡開始有喘息的空間。
  我們相信,只要爸媽可改變,孩⼦的傷就可以修復,因為「愛,可以喚起愛的能⼒」

失能家庭故事
⼩學讀資源班,國中被診斷為ADHD的「⼩杰」

  基地的助教發現,來基地的⼩杰,就像是突然從籠⼦裡,被放出來的⼩猴⼦,到處亂竄,處處與⼈發⽣衝突,但在學校聽說「他很乖」。

  到底⼩杰的難在哪裡?來⾃學校或藥物的壓抑,反⽽讓他內在的躁動更⼤。
  於是我們決定先來照顧⼩杰「動」的能量與需求。
  安排動態的體能活動,提升專注⼒,⼀段時間後,發現⼩杰很喜歡打桌球,我們藉由打桌球,開始陪著⼩杰打理⼈際。從⼀開始毫無章法的亂打,到讓⼈喜歡跟他打球。

  從梳理好了⼈際關係,連學習都有⼤⼤的進步。
  基地到底打通了哪⼀個環節?說到底這⼀切,不過是需要,順勢⽽積極作為,帶來的結果。

服務項目

「青少年基地」目前共有三個全職工作人員,我們以家貧、學業落後、邊緣中輟、家庭失能的國高中生為主要服務對象:

▸家庭失能

基地的孩⼦幾乎都來⾃中低收入⼾甚或低收入⼾,有九成的孩⼦單親或隔代教養。甚⽽有特殊需求的孩⼦,像是注意⼒缺失過動、亞斯伯格或妥瑞。

▸被學校拒絕

弱勢青少年很容易成為學校學務處的廣播對象,或是輔導處輔導的個案。學校也常常要求⼀致性,⽽孩⼦們的家庭無法跟上學校的腳步。學校的種種作為,也常常讓孩⼦成為不受歡迎者。最終,孩⼦們也把學校排拒在外。

▸離開課堂

「我們老師上課,根本都是在上給前三名聽的。」這句話或許誇張,但具體⽽微地描述了⽬前國中課堂的⽣態,就是因為聽不懂、學不會,而淪為在「陪讀」的教室裡。

▸無處可去

在三重的巷弄、公園裡,總會看到某個偏僻的⾓落,有群聚的青少年。旁邊的⼤⼈看到就會擔⼼,而擔⼼,又化為嫌棄的眼光。⽽我們,就是想讓基地成為青少年群聚的好所在。

我們以 三陪三力 為陪伴目標,提供多元且免費的青少年服務:

1. 大家一起吃晚餐

2003年開始開伙,由工作人員輪流煮飯給孩子們吃,每日約有 10 ~ 20 位孩子在基地用餐,大家一邊吃飯一邊聊學校、生活點滴,補充營養,也增進了情感。

2. 基地生活會

在生活中獲得認識事物、掌握事物的能力,也是人在世界生存的基本能力。每學期我們會利用週五論壇時間,與來館青少年共同討論,訂立青少年基地的公約,並解決共同面臨的問題,建立民主與法治的文化。
1. 課後學習課程

從2011年秋季開始,我們針對孩子的興趣與能力,開辦:英數、運動、人文地理大發現、科學實驗室、戲劇、美術、木工、熱舞、武術、合唱、鋼琴、烘焙等課程。每天有二種課程,孩子可以自行決定想要參與的課程。

2. 課後陪讀

每週一到週五晚上 7:00 ~ 9:00,以國一到國三的孩子為主,以至多 1:3 的師生比,為孩子安排陪讀助教。每日預計參與的學生規模為 15 ~ 20 人。
內容包括:寫作業、問問題、複習、預習以及了解孩子生活發生的事。目標為協助孩子發展:看懂題目的能力,背書的能力,唸出英文字的能力,看課本的能力,掌握重點的能力以及自我練習的能力。

3. 個人學習計畫

2021年起,每學期初邀每位孩子一起討論屬於自己的「個人學習計畫」。涵蓋孩子選擇的課程、符合自己需求的陪讀計畫,以及想要發展的興趣。

4. 社團

我們鼓勵孩子從自己有興趣的事出發籌組社團。大人只提供方法及協助小孩討論,讓孩子在過程中練習掌握進度、與人協調的能力。

1. 個別會談

與孩子們的會談不定期進行,每學期至少 3 次。有些孩子需要深入的、持續的談話與協助,其中包括家庭的重建等,我們便將其列為追蹤輔導個案。

2. 電訪家訪

我們會訂下特別計畫,並且密集持續的與家庭聯絡,發展協助孩子的方向與方法。

3. 學校聯繫

孩子若在學校遇到問題,除了陪孩子覺察自我的感受、找到方法面對問題,有時需要與學諮輔中心社工、學校專輔老師、孩子導師或學務處反應及溝通,反應孩子在學校更可能遇到的狀況,以及我們與孩子討論如何面對的方法,請校方提供協助。

1. 基地論壇

論壇討論的主題包括:性別議題/情感教育、⾝體界線及如何⾯對性騷擾、青少年的⼤腦、新移⺠/移⼯/東南亞⽂化、台灣與世界的歷史地理⼤發現、轉型正義、⽣活科學討論(直流電/交流電、槓桿原理、⼼⾎循環與韓國踩踏事件)、學⽣權利、⺠法下修18歲、公投、死刑存廢、友善動物…等議題。

由講師負責安排主題,收集資料,提供資訊,邀請孩⼦們提問、追問、質疑並提出解決的⽅法或他⾃⼰的論斷。引起孩⼦們對某⼀議題進⾏不同⾓度的思考。

1. 期末成果發表會

成果發表會,⼀年⼆次,已是基地孩⼦們最期待的活動之⼀。孩⼦們認真準備,要跟⼤家分享⾃⼰這學期學會的東⻄,上台報告的,不⼀定是難題,或艱深的原理,孩⼦們認真挑選⾃⼰這學期學得最有感覺的部份,轉譯成⼤家聽得懂的⽂字,上台發表。不論是上台發表的還是台下參與的,孩⼦們都能彼此欣賞,⿎勵,這是當初我們規劃學習成果發表會,意想不到的收獲。

2. 創意擺攤活動

寒暑假各舉辦⼀次基地內的創意擺攤活動,由孩⼦當攤主,從遊戲/服務發想、規則訂定、攤位道具、攤位規畫及來客動線……皆由孩⼦⾃⾏發揮創意與才藝。原來,只要有機會,青少年就超會想,超會玩。
1. 主題講座

形式包括電影討論、演講、真⼈圖書館、辯論與⼾外參訪,內容涵蓋兩性、環保、法治、⽂學、天⽂、地理、科技……

2. 戶外教學

弱勢的孩⼦很少有機會參與各類⽂化活動或⾃然探索,為了帶領孩⼦認識三重認識台北,拓展視野,涵養⾃我,我們每月安排⼀⽇來回的⼾外教學活 動,參與學生約 20 ~ 30 ⼈。挑選台北周邊有意思的教學地點,帶孩⼦們出⾨,參與各式各様的活動。

3. 三天二夜少年遊

在暑假時,為孩⼦們規劃三天⼆夜的少年遊活動,⽤最素樸的⽅式(借學校教室打地鋪)帶青少年到台灣各地進⾏深度旅⾏,孩⼦們要學習當地的歷史與特⾊,親⾃走訪當地耆老或歷史古蹟,還要和同組的朋友⼀起準備⼩組報告。
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支持我們

然而,現有的經費,實在難以撐起基地長期的營運。
現今每月營養供餐、學習培力課程、行政營運、基地軟硬體更新修繕…等等,
一年約需 450 萬元的營運經費,
才得以繼續維持這個,可以讓青少年喘息、整備、再出發的基地。

用愛⼼持續贊助基地,培養我們三重囝仔ê學習⼒!

2001 年來,三重青少年基地,已經照顧近兩千位國、高中生,
每天課後,青少年們來這裡吃飯、上課、聊天、交朋友、長見識。

他們在這裡學習、慢慢成熟、為生命尋找方向與未來。
基地是孩子們成長的中繼站,是家庭與學校之外的第三歸屬。
基地提供孩子溫暖、理解、包容與協助,讓所有受挫的孩子,有一個重新出發的所在。

基地的運作經費,一直都是靠社會大眾支持。

您的1500元,可以協助一位弱勢青少年獲得所需溫飽,並提供他學習與身心安定的歸屬。

邀請您支持與支援,成為弱勢青少年起跑的助力。

💡每款禮盒皆為1500元,臺灣本島宅配免運費。(離島運費另計,敬請來電洽詢)

💡洽詢、捐款專線:02-23670151#234

💡貨到付款/自取付款,訂購表請填此→ https://hef.pse.is/TeenForms

💡宅配出貨日期2024/5/30(四)。各地自取時間2024/5/30-14:00~18:00。

⚙基地FB粉絲專頁(即時訊息) https://www.facebook.com/sanchong.youth.base

打『皂』愛的基地—來呦!賣皂!

三重青少年基地,二十幾年來已陪伴許多生活與學習受挫的孩子們,找回自己、重建與家庭學校的連結,是三蘆地區青少年學習成長不可或缺的存在。

要照顧家人的孩子說:在基地我終於可以喘息,也終於看見我自己。

來基地的孩子常說:在基地,錯了會很高興,因為大人會陪我一起想怎麼改變。

曾被貼滿各種標籤的少年說:還好有基地,我的委屈煩躁會被聽見,也讓我想學怎麼好好聽,好好說。

迷惘徬徨的孩子說:基地帶我發現,這世界竟然這麼大,也讓我有勇氣把夢想放大!

今年,我們結合來自全國各地的愛心織手,以及三重在地的力量,跟基地孩子、義工們合作,共同推出「打皂愛的基地」義賣禮盒。每個禮盒有兩塊皂與一個編織袋,邀您一起支持基地,繼續陪伴我們的青少年們,打造夢想、編織未來。

打皂愛的基地
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三重青少年基地義賣—「打皂愛的基地」禮盒預購

禮盒內容物|2塊手工家事皂、1個手工編織束口福袋
義賣價|520 元(限量888組)宅配運費另計

*義賣所得全數運用在青少年基地工作上

活動

《還孩子做自己》─ 免費特映講座

你的孩子真的是過動兒嗎?
有沒有可能是其他原因?
我們有沒有看到孩子真正的困難與需求?

邀請你來看紀錄片,並與李佳燕醫師及翁士恆副教授現場對談。

由 人本三重青少年基地 x 隆中向上教育基金會 主辦,怪咖系列紀錄片《還孩子做自己》,以「還孩子做自己行動聯盟」發起人李佳燕醫師為拍攝主角,長期倡議並協助大人理解注意力不足過動症(ADHD)孩子的需要,盼能打破社會對「過動兒」的成見。

▍ 現場還提供兒少服務資源諮詢

▍ 主持人 
馮喬蘭 執行長(財團法人人本教育文教基金會)
▍ 與談人 
李佳燕 醫師(高雄傳家家庭醫學科診所醫師)    
翁士恆 副教授(臺北市立大學心理與諮商學系副教授)

時間|10.28 (六) 14:00-16:30
(13:00-14:00、16:30-17:00 兒少服務資源諮詢)
地點|三重社教館 二樓演藝廳(新北市三重區集美街60號)
費用|免費(名額有限,滿額截止報名)

基地工作報告

  三重青少年基地自2001年12月開館至今,轉眼間已走過十二年。最近這二、三年,隨著媒體的報導,越來越多人知道三重有一個青少年基地,提供免費的晚餐與課程給弱勢的青少年。於是我們也接了不少詢問的電話,家長問:你們會打小孩嗎?我的小孩很需要管教;你們讀書會讓學生講話嗎?我的小孩要在安靜的地方讀書;你們的老師從那裡來的?有高學歷嗎?你們會給考卷嗎?

  來電詢問的家長們以為打罵、管教才是教育,有高學歷的老師才是教學的保證。殊不知基地唯一不做的就是打與罵,當助教跟孩子說:「我也不會,我們一起來研究看看」時,孩子學習的成果更好。

  我們在基地陪孩子讀書,每天有機會看許多連絡簿,有的老師什麼都不寫,有的老師很認真回應孩子,也有老師在聯絡簿上嫌棄孩子「你不可能有機會的」「說一套做一套,有什麼用?」「說真話!!!」遇到老師在聯絡簿上肆無忌憚的罵人時,我們總忍不住懷疑,是因為孩子弱勢嗎?老師知道自己這些語言的傷殺力嗎?

  2001年開館時,我們說這裡是「一個行走串門的空間,一個希望的所在。」讓基地成為孩子們行走串門的空間,不難。難的是如何協助孩子,讓基地成為希望的所在,這幾年來,除了同理孩子的困難,陪伴孩子學習成長,我們還有一個重要的工作就是,和孩子一起,排除阻礙。

  基地的孩子多來自中低收入戶或收入不穩定的家庭,大部份孩子單親或隔代教養,也有父母是新住民的孩子。大家背景不盡相同,共同的地方之一就是學業成績不好、沒有自信。孩子們在學習的道路上有許多挫折:國小就被老師放棄、上課都聽不懂、認為自己本來就笨、不喜歡學習……。生活上也有許多挫敗:坐不住、被同學排擠、欺負,被老師孤立,被父母嫌棄…..這些挫折,有的來自家庭,有的來自學校,經年累月的累積,都成了孩子發展、成長的阻礙。

傷人的家庭

  孩子們之所以弱勢,家庭當然是主因,我們每學期都會和家長通電話或進行家庭訪問,協助經濟困窘的家庭找資源,勸打小孩的家長不要再打,並且主動具體描述孩子在基地的進步與美好,嚐試為家長開一扇欣賞孩子的窗。有時也會幫孩子跟爸媽溝通,或幫爸媽和孩子溝通。我們並不冀望家長可以為孩子做更多的改變與調整,畢竟爸媽身上的挫折更多,傷得也更深。而且我們知道,只要我們好好顧著孩子,協助孩子長出力量,青少年有機會掙脫家庭包袱,甚至成為促成家庭改變的人。

  雖然不冀望爸媽的改變,但遇到希望我們協助、願意與我們一起調整的父母,我們也不放棄任何可以去除父母加諸孩子身上緊箍咒的機會。

  第一次和小寶媽媽通電話,就講了一個半小時,我們本來以為這不會是常態,但後來發現,一個半小時其實並不長。

  小寶是輔導室的實習老師帶來基地的,實習老師說小寶在學校被排斥,放學回家沒人在家,成績也不好。學期快結束時,老師看到基地有供應晚餐以及免費課輔,就想帶小寶來試試。小寶剛來時常常一個人在角落乖乖的坐著,跟他聊天時,只能一問一答,但小寶常常只回答:嗯、沒有、我不知道。吃晚餐時孩子們紛紛起身幫忙拿碗筷、搬餐具、自己打菜,小寶仍然一動也不動,一直到我們請他上桌吃飯小寶才起身,端著飯碗挑幾樣菜後,又回到他的角落一個人安安靜靜的吃飯。

  不同於小寶的安靜,小寶媽媽知道小寶放學後可以來基地吃飯以及寫功課,就常常打電話來。媽媽第一通電話本來只是要問小寶放學後順利到達基地了嗎?我們回答小寶已經到了,媽媽馬上談起小寶很賴惰、不聽話、在學校被同學欺負、老師都不公平、已經跟小寶講很多遍了,小寶就是不願改……我們認真的聽,也試著想回應媽媽的問題,或者提供媽媽一些看法,但這些回應都無法讓媽媽停止數落,於是我們知道只能聽,一直到媽媽同一個話題講到第三遍,基地晚上的課程也要開始了,我們才掛上電話。

  隔沒幾天,媽媽又打電話來,一樣講小寶的事,學校的事。偶爾媽媽會問我們可以怎麼辦?但不論我們回應什麼,媽媽都說沒有用的,小寶就是這樣,打也沒有用、罵也沒有用、給他機會也沒有用;學校就是偏袒那個壞學生,欺負我們小寶不會爭取,我為什麼不能打反霸凌專線,…。雖然媽媽總是說我們的建議沒有用,但媽媽還是時不時就會打電話來基地,講到不能再講時才掛斷電話。

  然後媽媽打電話來的內容開始不一樣,家門口放「請勿停車」的立牌被鄰居檢舉路霸怎麼辦;有人來推銷獨立的瓦斯開關,要不要裝;電腦壞了,要怎麼跟維修人員通話……生活上的、家庭裡的大大小小的事,媽媽都打電話來基地問。我們發現媽媽很需要有一個信得過,可以商量,可以幫忙的人,於是立即安排家訪,一方面很多事需要面對面談,另外,我們也想要知道媽媽為何只能找我們幫忙。

  媽媽看到我們很高興,介紹自己是越南華僑(並不是國慶日會被邀請參加晚會那種華僑),但沒有多談怎麼會從越南來到台灣的事。家裡小孩除了小寶還有一個妹妹,媽媽講到小寶的妹妹都是稱讚:乖巧、聰明、貼心、會幫忙做家事,但談到小寶就都是數落:東西亂丟、字寫不端正、忘東忘西、考試沒有及格、懶惰…;媽媽很介意小寶在學校被欺負的事,小寶在學校被同學勒脖子,學校沒有處理,媽媽打電話去教育局通報霸凌,學校反而怪媽媽多事……那個下午除了聽媽媽數落小寶以及學校的不公外,我們也同時協助媽媽處理電話上提到的生活上的事,並且跟媽媽說,歡迎他隨時打電話給我們。

  離開小寶媽媽家,我們知道,還有很長一段路要走。

  雖然媽媽什麼小事都要打電話來基地問我們,但媽媽並不是個擺爛、凡事要別人幫忙的人,相反的,媽媽一直很努力地不要讓自己被欺負:家門口被鄰居停車,影響出入,媽媽和鄰居說不通,找里長,和里長說不通,就學別人放「請勿停車」,警察說不可以佔用道路。媽媽堅持,明明是我家門口,為什麼別人可停車?大家都放「請勿停車」,為什麼我不能放?同樣的,修電腦時擔心對方騙人;和學校溝通擔心學校袒護打人的學生,打電話給反霸凌專線,因為看不到學校有積極的作為。

  聽媽媽一通通電話,說這個那個事情,我們才明白新住民的辛苦──除了人生地不熟、沒有娘家的支持與協助外,最大的辛苦就是,隨時要把自己武裝起來、準備戰鬥,因為只有自己可以保護自己,沒有人是可以信任的。然後我們也再次明白許多基地家長的辛苦。

  小寶被媽媽說的一無是處,結果他也就真的一無是處。小寶真的忘東忘西,我們在基地撿過小寶的連絡簿、課本、習作、講義,還有寫給小學同學的情書;好幾次基地要關門了,小寶氣喘噓噓的出現說要找家裡的鑰匙;小寶無法敘述被同學欺負的事情的經過,只能一再的說「我忘記了」「我不知道」或者重複媽媽說過的話:「掐脖子很危險」;來基地一段時間後,小寶變得比較主動,話也變多了,但總是文不對題、胡講一通,我們請大家舉例說明整數,小寶說:「3.2」;我們說清明節和冬至有關,小寶說:「枯葉很多」…

  慢慢的我們知道,小寶很多事都說「忘記了」「老師沒有說」「我沒有聽到」…是因為怕被罵,他的那些不知道、也真的都是推拖之詞。雖然我們在基地不曾罵過他,雖然我們一再跟他保證我們不會罵他,但有事情時,小寶仍然習慣先沈默、或者先說「我不知道」。

  小寶不知道,但我們知道,要先穩住媽媽,小寶才有機會改變。

  那一陣子小寶媽媽持續的打電話給我們,平均一週一通電話。大部份是為了小寶被同學欺負的事:班上有同學常常欺負小寶,媽媽為了這個事,常打電話給導師,導師跟媽媽說一個巴掌拍不響,小寶自己也有責任,媽媽就每天對小寶耳提面命:不要跟那個人玩、不要理那個人、不要……有一天二人又起了爭執,對方掐了小寶的脖子,媽媽很介意掐脖子的事,就跟老師反應,老師承諾說要處理,媽等不到處理的結果,就打電話去反霸凌專線,新北市教育局發公文要求學校處理並回報,老師怪媽媽不給學校處理的時間。媽媽不明白,明明是小寶受害,為什麼反而是他們家被責怪。

  我們從旁了解事情原委,總覺得是溝通出了問題,鼓勵媽媽再和學校連絡,媽媽很擔心自己學識不豐,講不清楚,請我們陪她去學校溝通。在學校的辦公室裡,媽媽一開口,就提之前老師的種種不是,主任立即急著要幫老師說項,媽媽就更急著要舉例。我們看著談話失焦,就出聲請主任讓媽媽說完話,再請主任回應。那次談話結束,媽媽說這是第一次主任有聽他講完話。或許因為這一路的接聽媽媽的電話以及陪媽媽到學校,媽媽需要幫忙我們都使命必達,除了在電話上一直講,媽媽也越來越能聽我們說一點什麼。

  我們試著在媽媽數落小寶時,講一點小寶的好,希望媽媽看到不同的面像。沒想到我們一講小寶的好,媽媽反而一定要舉出他的三個不好,我們知道媽媽不是要否定我們,可能是不習慣,不好意思或者怕小寶被我們寵上天。但媽媽這個一定要舉反例的反應,讓我們更知道,媽媽太焦慮小寶的行為,看不到小寶的需要,於是我們換個方式,在媽媽數落小寶時,問媽媽,小寶為什麼會這樣?以前有這樣嗎?每次都這樣嗎?媽媽順著我們的提問開始回想,雖然想了之後媽媽還是認為小寶就是懶惰、故意、講不聽,但重覆數落的情形變少,有時媽媽還會說,她要再想想,想到再我們說,然後掛上電話。

  小寶在基地一年後,有了明顯的進步,不但交到朋友、話變多了。有事情需要談時,小寶不再低頭不語,可以完整的敘述一件事,還可以說一點自己的感受,很喜歡主動幫忙,也不再常常掉東西,偶爾才會需要回基地找家裡鑰匙。因為看到小寶的進步,一次媽媽來電時,我們認真的問媽媽有沒有感覺到小寶的進步?媽媽說有,正要再舉小寶不夠好的例子時,我們第一次阻止媽媽,我們說小寶不夠好的事並沒有變多,也就是他並沒有退步,他只是進步的比較慢,媽媽要具體的講小寶的好給小寶聽,鼓勵小寶繼續進步。讓人意外的,媽媽這次沒有為自己的行為辯解,反而是說,這樣很不好意思,我不習慣稱讚小孩。這也是第一次,我們的話題不是繞著小寶打轉,而是談論媽媽可以怎麼開始稱讚小孩。

  這半年來,小寶媽媽的電話變少了,偶爾打來,也都是簡單問一下事情,或者有個事要請我們幫忙和小寶談,或著要我們幫忙處理爸爸和小寶之間的衝突。事情講完媽媽就會掛上電話,我們打電話過去,媽媽也不會緊張的一直問是不是小寶發生什麼事,或先數落小寶的不是。也因為媽媽這頭的碎念與數落變少了,雖然同學的欺負、排擠還是存在,在學校還是被孤立,但小寶在家裡得到喘息的空間,我們才逐漸看到小寶真實的樣子,找到協助他的方法。

  和媽媽互動的這二年,我們知道媽媽一直在各個地方找人幫忙,也會從報章電視上學習各式各樣的方法,但因為媽媽的表達方式,讓想要幫忙的人很快就會退避三舍,或者反過來指責媽媽不講理、無法溝通。學校老師就曾跟媽媽說,她沒有空三天二頭接媽媽的電話、媽媽太寵小寶。老實說,我們也會覺得媽媽很煩,但只要想到:我們或許是媽媽僅有的浮木,我們總能再生出力氣,繼續接媽媽的電話。我們知道媽媽並不缺怪罪和指責,缺的是完整的接納,最重要的是,媽媽對小寶的管教與數落是出自關心與在乎,這份關心一定可以成為媽媽改變的動力,

  基地開館這十多年來,我們遇過各式各樣的家長,知道許多家庭的苦、人生的無奈,像小寶媽媽這樣的家長,不多但也不算少,基地比別人幸運的是,有許多可以一起協助父母的義工,遇到學校不合理的對待,還有人本基金會可以陪同處理。但最重要的是,我們知道就算父母已經傷了孩子,只要父母可以改變,只要協助父母改變,孩子的傷都可以修復,因為愛是可以喚起愛的能力。

不合理的學校

  除了來自原生家庭的挫折,另一個重要的阻礙就是學校不合理的對待、老師的孤立、疏離、不合理的要求。這樣的事,更容易發生在弱勢孩子身上,我們一但知道,總會努力為孩子爭取一個合理的學習環境。

  文文領有殘障手冊從小就唸資源班,升上國中後,媽媽帶她來基地,我們跟媽媽說,基地沒有專業的特教工作人員,只能給文文一般的照顧,媽媽說沒關係,文文就開始每天放學後來基地吃飯、寫功課。文文和我們混熟後每天一進來基地就找大人說話,說學校的事、路上發生的事、同學的事…。只要有一點點小小的愉快,文文就會開心很久,講到被班上同學欺負時,也認真的哭很久。在青少年基地遇到這樣單純的孩子,我們都很珍惜,文文的作業也很可愛,就是寫國字以及算一位數的加減法等等。

  開學沒多久,文文拿著國文講義問我們這個怎麼寫?我們疑惑的問她,這是資源班的作業嗎?文文說不是,是原班的作業。文文在國中有二個班級,一個是資源班,一個是國中報到分發的班,文文都說後者是原班。

  文文原班的導師覺得,只有文文不用寫作業,會讓文文在班上顯得特殊、被貼標籤,同學會覺得不公平,所以要求文文要和大家寫一樣的功課,但文文根本不會寫怎麼辦?老師說,他會給文文解答,讓她抄。奇怪的是,文文開始寫原班作業的這一天,導師並沒有把解答給文文。

  我們跟文文提議不要寫沒關係,但文文一向乖巧聽話,覺得老師的要求一定做到,我們只好吞下怒氣,想:不然陪文文看題目猜答案好了,研究一下題目都比直接抄答案好,文文同意。我們一起研究:

「千里之行,始於足下」,這句話是強調我們做事應該如何?

(A)要有開闊的胸襟

(B)要有遠大的抱負

(C)要能腳踏實地

(D)要多增廣見聞。

文文勉強認得全部的字,但不了解文意,抽象名詞在他腦海裡沒有辦法形成概念,她努力想要明白題目的意思,我們試著具體形容情境給她,但終究徒勞無功。文文沮喪的趴在桌上,我們看著那二面滿滿的講義題目,無法明白老師為何以為只要文文有寫功課,就不會顯得特殊。

  那一天,文文累到資源班的作業都無法好好寫完,原本可以寫在框框裡的字,都寫到框框外,我們把答案講給文文聽,讓她順利寫完全部原班的作業,跟文文說,要她寫原班作業這個事情真的不合理,她可以試著想一想。

  後來我們和媽媽連絡,請媽媽跟導師反應這件事,媽媽雖然覺得老師的要求不合理,但又覺得文文長大後也會遇到很多不合理的事,不能一點點挫折就要放棄,另外媽媽也提到,才剛開學不要給老師留下不好的印象。

  我們知道媽媽辛苦拉拔文文長大,文文又是弱勢中的弱勢,很多時候媽媽不得不妥協,也會習慣選擇妥協,媽媽的想法也不是完全沒有道理,文文的確要學習面對挑戰以及做決定。於是我們將媽媽的想法以及我們的看法講給文文聽,並問她要不要跟老師反應,文文不是很明白整個事情裡合理與不合理之處,但她也知道不要跟老師說比較好,我們就尊重文文的決定,先不找學校。

  那一陣子,每天文文到基地時,我們都會問她今天功課有什麼?有需要幫忙的嗎?文文常常因為功課份量很多,陷在很煩很累的情緒裡,沒有辦法認真思考我們的問題,漸漸地文文會主動提出,這個功課我不想寫,可以幫我嗎?每一次我們都欣然同意,不跟他計較那個功課是資源班或原班的,拿答案給她抄時,就邊寫邊聊,疏解功課帶來的壓力。

  文文在我們的陪伴下,原班的功課都可以如期交出,老師不疑有它,過了一個學期,功課的份量越來越重,文文累得趴在桌上的天數越來越多,不想寫作業的情緒越來越大,文文問我們:「我真的不用寫原班作業嗎?」我們反問文文:「你有在原班上這個課嗎?」文文搖搖頭。有一天,文文說:「我真的不想寫原班的作業」。我們問她:「為什麼?」文文說:「我又沒有上那個課,為什麼要寫那個作業。」我們故意反問她:「但我們都把答案給你了」。文文說:「我寫得很累啊!我真的不想寫原班的作業了。」

  一般人很難理解文文的累,或許媽媽也不明白。但我們知道,文文寫字不論是中文或英文,只要是不熟悉的,文文是像畫圖一樣的模仿那個字的形體,一個簡單的A,文文要認很久、描很久。雖然經過一年的練習,文文對ABCD比較熟悉,但原班的作業常常是數面的講義,就算是抄寫我們給的答案,都非常耗費心力。

  文文提出要求,於是我們打電話給媽媽,再次提出寫原班作業的問題,文文在學校被欺負或被老師誤會,媽媽可以很快站出來和老師溝通,但媽媽覺得寫作業是學生的本份,有點磨練都是好的。我們和媽媽聊到文文最需要的能力,不是順從而是懂得保護自己、懂得拒絕。媽媽把文文教得很好,所以文文聽話、乖巧,但文文和外界接觸越多,越需要知道拒絕的重要性,容忍和順從只會讓文文更容易被欺負,文文一開始沒有拒絕寫原班作業,是經過一年的努力,忍耐了一年,才提出這個要求,協助她去除這個不合理的事情很重要,媽媽最後同意去跟老師溝通。結果就是,原班作業還是有,但文文有沒有交或寫多少都沒關係。

  這或許是老師能做的最大的讓步,媽媽也覺得這樣就很好了。但這樣模糊的安排,沒有解決文文寫作業的壓力,反而把寫作業的責任交給她。人們因而可以合理做這樣的推論──老師沒有要求文文寫作業喲,要不要寫作業文文可以自己決定,如果文文沒有寫,是文文自己不要寫,文文為什麼不寫作業?因為文文懶惰,因為文文不會寫,因為文文笨!──情何以堪!

  這麼複雜的人情世故,心理機轉,文文或許講不清楚,但從她一意堅持要寫完原班作業的堅持裡,我們想文文心裡多多少少是明白的。本來,我們還可以和文文一起邊玩、邊聊、邊抄的寫完原班作業,然後挑文文有興趣的故事書再一起閱讀;後來文文抄完所有的作業後,就只想要休息,什麼都不做,就是休息。

  孩子遇到不公平不合理的事時,我們總想方設法為孩子發聲,協助孩子爭取合理的學習環境,這樣的心意,有時成功有時失敗。我們曾經為了一張十元的學習單,讓老師公開向全班說明,並且取消這個班規;阻止老師處罰女學生去親吻另一個老師的臉頰;罰寫十遍變成罰寫一遍或者不再罰寫;不再罰跑操場、起立蹲下、抄寫十課課文;讓學校不強迫孩子參加第八節課、第八節課或寒暑假輔導課不上新進度…但有時我們只能陪著遭遇不合理對待的孩子,為他營造一個喘氣休息的空間,讓他知道有人會陪著他,他不會孤軍奮戰,希望他不要喪失對人、對社會、對自己的信念。

  國三時,文文換了新導師,新導師親切的回應文文聯絡薄的內容,並且取消文文的原班作業,像魔法般,文文在一週內就重拾學習的樂趣,每天寫完資源班的功課就說要找一本故事書來看,我們為文文感到開心,同時也知道是這一年多的陪伴,讓文文沒有喪失為自己努力的心。

  或許有人會好奇,我們如何一方面請輔導室轉介學生來基地,另一方面又要求學校、老師改變。有一個人們常說的顧忌是,拿人手短吃人嘴軟。但我們不曾擔心過這樣的事,一方面我們沒有跟學校拿什麼,相反的,就某個層面而言,基地是在幫學校照顧孩子,而要求學校改正不合理、不合法的對待,更是在幫學校走回正軌,以教育的方式處理教育的問題。

  弱勢的孩子從小遭遇不公平的對待,早練就一身「無所謂」、「沒差啦」「反正他們就是這樣」「我就是比較爛」「不然可以怎麼辦」的本事,孩子們不懂得為自己發聲、為自己辯護、不懂得用合理合法的方式維護自己的尊嚴,最後就是自我放棄。如果可以,我們當然希望去除所有不合理、不合法的事,但很多時候我們只能不當幫兇──在學校、老師有不合理的作為,提出不合理的要求或規範時,不和學校一鼻孔出氣。為了照顧孩子的感受、照顧父母,無法讓那不合理消失之前,不當幫兇是我們必須且至少要做到的事。

做自己的主人

  這幾年,基地有一些孩子常常被班上同學欺負,我們無法去學校幫孩子處理紛爭,只能在基地提供協助,讓人敬佩的是,這一路的陪伴,我們看到孩子的靭性與能力,遠遠高過我們的預期。

  亮亮是基地孩子的家長介紹來的。媽媽帶亮亮來參觀基地那天,毫不客氣的說小孩要打,說她壓力很大,婆婆很難相處……談到亮亮,媽媽就說她什麼都不會,什麼都不講,沒路用。看到媽媽這樣的直接,我們也不好說什麼,只能跟亮亮說,歡迎她來。

  亮亮來基地上課沒多久,跟我們說班上同學都故意弄她。我們認真聽她敘述事情的經過,問她知不知同學為何要這樣,亮亮不想回答這個問題,繼續說那個同學昨天還做了什麼事。我們猜亮亮想要得到同情,但沒有想要解決問題,也就不再追問,專心聽她說,接下來的日子,亮亮每天都一定要找數學老師說被欺負的事,也在學校的聯絡簿上寫被欺負的事,偶爾亮亮會說有人幫他去罵那個同學,或者問我們她可以怎麼辦,但亮亮一點都不想談,別人為何只欺負他。

  我們聽亮亮抱怨一整個學期,本來期待新學期會有一點點不同,沒想到

狀況完全沒有改變,唯一改變的是,亮亮抱怨的對象變多了,除了數學老師,亮亮和基地工作人員以及助教們都熟悉了,有更多人可以聽她說話。

  我們想,沒辦法讓亮亮停止抱怨,至少先讓他不要在聯絡簿上打小報告,亮亮在學校的衝突,已經有好幾椿是因為她寫在聯絡簿的內容。而且,一直寫這些,老師應該也會覺得很煩,不想幫她。陪她寫聯絡簿時,我們特意問她今天有沒有開心的事,一開始亮亮都說沒有,後來開始可以講一點點課堂上有趣的事,但亮亮講完開心的事後,還是堅持要在聯絡簿上寫被欺負的事,我們也就由著她。

  為了幫亮亮的忙,我們打電話給媽媽,想知道媽媽對亮亮被欺負的看法。沒想到媽媽說亮亮小學就這樣,愛哭,不會和人相處,成績又不好,被欺負也沒有辦法,是她自己小題大作,叫她減肥也不聽,姐姐都有去幫她了,亮亮自己不爭氣……。

  在媽媽那裡碰了一鼻灰,我們只好回頭找亮亮。我們隱約知道亮亮在學校會被欺負,應該和家裡的對待有關。亮亮排行老二,和姐姐只差二歲,姐姐聰慧、漂亮。妹妹差亮亮六歲,是全家的掌上明珠。家裡的任何事,亮亮和姐姐都要分攤,因為姐姐國三了,照顧妹妹、行動不便的奶奶的責任都落在亮亮身上,媽媽常罵人也會打人。爸爸常常不在家,家裡的事都媽媽在管,亮亮覺得大家都疼姐姐和妹妹,只有她沒有人疼。

  只有她沒有人疼,講到這句話,亮亮紅了眼睛,我們也跟著難受了起來。

  那一陣子,我們每天主動跟亮亮噓寒問暖,為她準備好吃的糖果餅干,聽他講上學開心、不開心的事。鼓勵亮亮在聯絡簿上寫開心的事,為自己留下好的記憶。亮亮還是會被同學丟垃圾、被排擠、但她開始比較想要跟我們談開心的事,被欺負的事變得沒那麼重要,偶爾我們問她,她覺得為何會被針對,亮亮也比較願意想一想。

  國二剛開學亮亮整個人氣色就很不一樣,我們問她發生了什麼事,她說她想通了,那些欺負她的人就是想要看到她傷心難過,只要她不表現出傷心難過,他們就拿他沒辦法。「但被欺負就是會不舒服啊。」我們問。亮亮說:「沒關係,晚上來基地再找你們說就可以了,我可以忍一下。」這下我們知道,當亮亮講被欺負的事時,我們更應該只是聽,不要給任何建議。因為她正在努力用自己的方法解決問題,亮亮只是需要一個垃圾筒,讓他丟出那些壞情緒,才能生出新的力量。  有一次,亮亮在聯絡簿上寫下被老師誤會的事,老師回復她,不應抱著受害者的心態,自怨自艾,這樣永遠走不出來。亮亮問我們,什麼是受害者心態,她有受害者心態嗎?和我們談完之後,亮亮再次在聯絡簿上為自己澄清,因為她很信任老師,才會跟老師說這些,希望老師明白。沒想到老師再次回復她,小題大作。我們本來以為,亮亮會很難過,畢竟她是那麼信任老師,沒想到亮亮平靜的說,我對老師有點失望。

  為了幫忙家計,亮亮國二下開始去小吃店打工,沒有辦法每天來基地。打工讓亮亮對自己開始有一點點的信心,學校的美術課也讓亮亮找到學習的樂趣,雖然打工很累,亮亮還是會抽空來基地找大人聊天,談工作上的苦與樂。被班上同學欺負的事已經是過往雲煙,亮亮會說,他們就是太幼稚了,不要理他們就好。

  最近,為了升學的事,亮亮找我們聊了好幾次,亮亮想念美工類的,但媽媽要她唸護專,因為美工學雜費貴將來又不好找工作,護專畢業就可以當護士,不然也可以去考幼稚園老師。媽媽說如果要唸美工要自己出學費,我們問亮亮打工的錢呢?亮亮把打工的錢全都給了媽媽,我們和亮亮商量把打工的錢存起來,亮亮不願意,說要幫妹妹付安親班的費用,我們明講媽媽完全不替亮亮著想,亮亮說,我知道,但我還是會聽媽媽的話,因為她是我媽。亮亮只是想知道,有沒有成全媽媽也能保有她的興趣的辦法。

  我們不知道是那一個環節讓亮亮從一個自怨自艾的女孩,變成如此大器懂事的人。雖然亮亮為了媽媽選擇犠牲自己,但這是她的決定、她的選擇,而且我們知道,當她覺得犠牲夠了,她會再有其它的可能。這就是在青少年基地工作的魔力,我們積極接納孩子、提供協助,然後在某個時刻某個事件,孩子忽然就長大成熟有能力,不再是過去那個滿身傷、獨自舔舐傷口的人。


結語

  過去一直有人問我們,照顧青少年和照顧兒童有什麼不同,因為在人本基金會工作,除了基地的孩子,我們還有很多機會和兒童相處。就需要而言,青少年和兒童基本上沒有太大的差別,孩子們需要愛、關心、如實的包容、接納;但就處境而言,青少年比兒童多了許多道傷,許多道牆。

  我們常常要和孩子們過去的種種拉扯,父母、學校、老師,都或多或少在孩子的生命中留下痕跡,有的痕跡讓孩子關上心房,有的痕跡讓孩子失去自信,有的痕跡讓孩子失去學習的能力與興趣。我們總是要和孩子一起,逐一去除那些過去的阻礙,或正在發生的阻礙,改變才會落地生根,孩子們才能在這青春勃發的年紀,為自己闢出一條道路。道路或許崎嶇,但絕對是孩子們的選擇,而不是社會排擠的結果。

三重青少年基地 教學與生活輔導員 李思慧

前言

  與青少年相處幾乎是我們每天工作的全部,對很多人來說,這是一件不容易的事,因為青少年很難相處。但難的其實不是青少年,而是讓青少年變難的社會環境以及孩子身旁的大人。

  當我們越過行為的表象,真實的理解孩子,我們才能看到孩子的需求,也才能真正的接納孩子;當我們接納了孩子的不完美,我們才有機會陪著孩子,讓孩子願意與我們一起面對他生命中的困難。

  為了幫上孩子們的忙,我們總是不斷地提醒自己,調整自己的步伐,不讓大人的關心淪為說教嘮叨,不讓讚美鼓勵成了命令控制,不讓熱情與善意變成負擔與壓力。

  與孩子相處,成為孩子的朋友,從來都不只是一份工作而已,我們走入孩子的生命,成為彼此人生中的一段風景,孩子們讓我們明白成長的辛苦與不易,而我們也在陪伴孩子的過程中,陪伴了過往的自己,並練習成為一個更好的人。

小凱

  小凱今年是讀高一的年紀,但他沒有上學。國中畢業後小凱決定離開三重,去台中叔叔的工地工作一年,存夠錢後再回台北考汽修科。現在的小凱很清楚知道自己想要什麼,而且有執行的能力,但二年前小凱並不是這樣。二年前,小凱國二,每天都在外面閒晃,無所事事,上課無精打采,下了課和朋友在公園裡打發時間,也只是坐在人群裡等時間過去。

1.我的兄弟就是我的家人

  小凱家中有父母和大二歲的姊姊,雖然不是單親,但小六時爸爸因為工作受傷在家休養,意志很消沈,媽媽則有憂鬱症,工作也常是有一搭沒一搭,一年裡有一半的時間都在家裡睡覺,家中經濟都靠親戚接濟。

  小學五年級時,小凱開始把身上僅有的幾十塊飯錢拿去網咖,一整天沒吃東西也沒人發現,更常因為去網咖多次進出警察局,小學老師基上就是任由小凱愛做什麼就做什麼,只要他不破壞上課秩序就好。國中時小凱遇到一位很有熱忱的導師,導師為了幫助小凱脫離網咖,想了很多辦法,除了常常和小凱談話,認真約束他之外,老師知道一時三刻小凱沒辦法靠自己的意志力改變,還安排同學陪小凱回家防止小凱走到網咖,週六、週日更是不定時的打電話去小凱家中與他聊天,確認孩子沒有亂跑,經過一段時間的努力,小凱真的可以不去網咖了。國二時老師帶小凱來參加基地的英、數課輔,希望幫小凱補一點課業,放學後也多一個去處,我們應此認識了他。

  小凱有一群很要好的同年齡的朋友,在這群朋友中小凱是他們的大哥,雖然是大哥,但他不愛出風頭,也不常用拳頭解決事情,更不隨便收小弟。小凱當眾人的哥哥是因為他喜歡照顧人,我們和小凱相處的二年裡,他的煩惱都是自己的兄弟心情不好,或是哪兩個兄弟有口角,哪個兄弟失戀,哪個兄弟被老師找麻煩,但自己家裡的事,被朋友背叛或和老師有衝突時小凱反而很少主動提起。我們猜想:當大哥、照顧兄弟、協調兄弟的口角、解決他們的紛爭,讓小凱感受到自己存在的價值與意義,也是小凱能展現愛人與被愛的機會。小凱曾說,他的兄弟,就是他的家人,「我們這些人之所以會在一起,都是有共同點的,我們都是沒有爸媽關心的人,所以我們彼此就是彼此的家人」

2.抽煙

  小凱來基地沒多久,我們就常從他身上聞到煙味,也因此讓我們與他有了第一次的談話。小凱直白的告訴我們他抽菸的經歷,以及自己是如何一路從不交作業、不讀書、留連網咖、在外頭閒晃到開始抽菸。小凱一邊說一邊指責自己有多不好,又馬上答應我們,他不會再抽菸了。雖然我們知道小凱的答應,討好大人多過於自己真實的狀況,但我們很少遇到第一次談話就坦白真誠面對自己不足的孩子,也就不跟他計較履行承諾的重要性,另一方面,這次談話也讓我們對小凱有許多好感與信任。

  但沒多久我們發現小凱和一群人在公園抽菸,小凱的朋友知道他與我們有約,打算一肩扛下抽菸的事,還活靈活現的説小凱如何拒絕抽煙,幫他撇清,小凱知道我們沒有親眼看到他抽菸,不能證明他違反承諾。在朋友的幫忙下,小凱當下不承認也不否認,我們私底下對小凱說,只要他說沒有我們就相信他,但是當小凱真的說出沒有時,我們臉上寫著的不僅不是相信他,而且是失望透了。

  我們氣自己對孩子不真誠,也對孩子不信任我們感到失望。我們以為孩子知道大人從來就沒有要抓他們的小辮子──説不抽還抽;更不會因此而處罰孩子;一直以來,我們在乎的是:為什麼孩子有抽菸的需求,孩子遇到了什麼困難;當孩子用抽菸來逃避問題或困難時,我們在意孩子願不願意試著如實面對,願不願意找大人協助幫忙。在公園的當下,小凱選擇不對自己坦誠,帶給我們的打擊遠比他又抽菸來的大,因為他明明就是個能對自己誠實的人,我們心裡對他有更深的期待。

  我們被失望懊惱、不被孩子信任的情緒困了一晚,隔天小凱一進基地就主動進辦公室找大人談話,小凱說:「我想了一整晚,我覺得我不應該欺騙你們,其實我昨天有抽菸」,懷著莫大的感動,我們問小凱為什麼決定要特地來說這件事,小凱說:「現在願意相信我的大人不多了,我不想騙你們」。我們也跟小凱道歉,昨天那様要求他實在太嚴苛,朋友都幫他説了謊,他總不能那樣背棄朋友的情誼。

  小凱真心誠意的道歉,反而讓我們看到了小凱對大人糾結掙扎的心情,一邊看似不需要被人肯定,只需兄弟彼此接納就好,另一邊又無法不在乎大人的關心。一邊想靠近,又一邊想逃離。當時我們還不知道他為什麼會這樣,但我們想著,只要小凱想要靠近大人,我們總是會有機會能更靠近他。

3.睡覺

  來基地一段時間後,小凱下課變得很常往公園跑,上課也不一直與人竊竊私語,更常常一副心事重重的樣子,我們問他怎麼了,小凱不是嘆氣就是說沒事,上課時也常常發呆或放空,不論我們怎麼關心他,好像也都沒有用,甚至越是想拉他一把,就越容易受小凱影響,跟著他一起發悶、發愁、覺得生活中什麼都沒有意思。小凱看不到自己的好,也聽不進旁人的話,更讓我們忍不住懷疑我們在小凱心中是不是真的有個位子,這一路的陪伴交心,真的有讓小凱掛記嗎。

  沒多久我們就接到導師的電話,這一陣子小凱在學校的狀況也很不好,每天一到學校就是睡覺,從早自習睡到第七節,一開始小凱還有辦法給導師面子,偶爾能被叫醒,但後來就是趴在桌上睡,導師不但受到各科老師的壓力,也對自己長期陪伴小凱卻沒有看到孩子更進一步的表現而感到失望,甚至開始想,是不是還要繼續花心力在這個孩子身上

  導師的失望對小凱來說更是一大打擊,小凱再次認定自己果真沒救、糟透了,連對最關心他的導師都打算放棄他。為了協助導師以及幫忙小凱,我們和導師相約一同去小凱家中進行家訪,小凱最信任的奶奶也特別從台中上來台北,和我們談話,這幾個最常接觸小凱的大人們馬上就決定要站在同一條陣線上,更在當時發下大願,要協助小凱早睡不熬夜、不用電腦、幫助小凱恢復學習的興趣與信心。從這幾個方向下手,拉回小凱。過沒幾天我們就發現在此時談恢復學習的興趣,實在是一個太遙遠的事情。

  小凱發現奶奶開始嫌棄他的朋友,覺得奶奶很機車,家裡沒有理解他的人;基地的大人一直與他談上課談學習,很囉唆,我就不是這塊料;導師過往的種種要求,不要睡覺、不要遲到…也變得一點都無法忍受。小凱大人開始防衛又退縮,我們不但沒有幫上導師的忙,反而讓自己和小凱的關係更疏離,於是我們決定重新調整腳步,調整和小凱相處的模式。

  當時最容易和小凱不愉快的事情就是來基地上課,在教室裡小凱最常說「要我讀書不如睡覺」,如果大人滿腔熱血要單獨教他,他就會說「你確定你要教我?以前也很多跟你一樣的人,但他們最後都放棄了,我勸你還是不要浪費時間。」,一開始我們總不以為然,認為自己才不會是那個隨便放棄小孩的大人,但後來就發現重點不在於是怎様的大人,而是小凱並沒有想要被教會,小凱不是學不會,也不是對學習沒興趣,而是害怕自己無法承受大人過多的期待和要求。小凱害怕的是:當他學會怎麼拼音了,大人就期待他會背單字,會背單字後就期待他會寫、會看句子,會寫會看後就期待他會看課文…因為太害怕自己做不到最後的期待,就乾脆讓自己不要學會。

  明白了小凱的擔心,我們就在小凱最不喜歡也無法上課的英文課中做調整,我們不要求小凱每次要學會念幾個單字,只在乎他有沒有在課堂中玩到、參與到、感覺到不無聊,只要小凱有參與,我們就相信他一定有學會一個什麼,但也不追問或檢驗那個什麼。課堂中讓活動多一點,讓上課不要太嚴肅,放小凱喜歡的英文歌,單純的哼哼唱唱…,這樣的安排終於讓小凱能跟大家一起融入課堂,也因為明白了小凱的心情,即使沒看到小凱積極學習的樣子,我們也不再懷著恨鐵不成鋼的情緒,反而因為放下了這個期待,讓我們開始能看到小凱的好──我們看到小凱為了和大人在一起,想盡各種方式坐在教室裡的心意。也讓我們再次明白,對孩子退讓也是一種前進的方式。

  這様,我們也就明白小凱之所以從第一節課睡到第七節課的原因:那是小凱讓自己待在學校的唯一方式。小凱知道老師對他的付出,小凱知道老師最擔心的就是他中輟不來上學,小凱唯一能回報老師不讓自己被中輟的方式就是上課睡覺。對許多長期跟不上學校課程或無法參與課程的的孩子來說,要孩子上課保持安靜又必須坐在教室裡,睡覺是他們唯一能做的,也是孩子表達善意的一種方式。

  但作為一個大人,確實很難接受孩子在學校睡一整天的行為,竟然是善意的表現。因為我們對孩子有很多的期待,當孩子開始能坐的住時,我們就期待孩子可以專心,當孩子可以不吵不鬧時,我們就期待孩子能聽課,當孩子有進步時,我們就害怕孩子只看到眼前的小功小利,不肯再繼續努力,但很多時候我們常常會忘記要停下來看看孩子現在走到哪裡,孩子是用追的、還是用走的、或是根本沒有跟上我們,如果我們不隨時回過頭看看他們,調整自己的步伐,孩子就會與我們漸行漸遠。

4.每週一起吃一次飯

  我們好不容易和小凱重新建立起不錯的關係後,國三時因為基地課程的變動,又斷了連繫。國二的英文和數學課,是小凱答應老師要來上的,到了國三,基地將補救教學課程改變成課後學習課程,小凱對上各種課程都沒有興趣,老師也不再要求他,小凱覺得充滿學習味的基地和他格格不入,於是放學後小凱就和一群朋友一起待在離學校比較近的公園。

  一開始公園裡只有小凱和小凱在基地認識的朋友,沒多久就聚集了不同學校的孩子,成年人,以及翹家、輟學、來談戀愛的小孩。我們有空就繞去公園看看孩子們都在做什麼,卻沒想到總看到一群人在公園裡發呆放空,佔據遊樂設施,在不然就是大家互相湊錢合買一包煙輪流分著抽,偶爾有新成員加入,公園裡就有一波新的曖昧談戀愛的情愫,雖然孩子們一直沒有惹事生非,但一群人在一起也沒有讓彼此生活過的更充實,甚至公園裡的孩子越來越多人輟學,不回家。去公園的人有各種不同背景的孩子,但我們知道公園裡之所以能一直持續有人去是因為小凱,於是我們親自跟小凱説,也託人帶消息給小凱,說我們很想他,想看看他。

  才一邀約,小凱就真的來基地亮相,打招呼,看到小凱主動來基地,我們想:除了教小凱讀書之外,我們還會什麼? 怎麼樣的好意不會讓小凱感到太沉重?我們決定先不談讀書上課這回事,就單純的從和小凱輕鬆自在的相處開始,於是我們決定邀小凱來基地吃飯聊天。

  約好吃飯後,小凱並沒有規律的出現,總是來一週,停兩週,或是在沒有約好的日子突然出現,有時我們也會因為太忙而忘了替小凱留晚餐。我們知道這些小小的失誤,有礙我們和小凱還不夠穩固的情感的發展,為了不讓陪小凱吃飯聊天被自己忽略或忘記,我們開始會在小凱來的那天特別準備他喜歡吃的飯菜,特意為小凱空下半個小時不做任何事情,就只專心的聽他說話,慢慢的小凱和我們分享越來越多事情,說學校,說導師,談兄弟吵架的紛爭,哪個朋友不去上學,甚至自己喜歡的女生以及擔心畢業後的工作等等。

5.讚美

  在基地,讚美小孩,寫讚美卡給小孩一直是大人很常也很喜歡做的事情,讚美不只幫助我們看到小孩的好,也是我們對孩子具體表達喜歡和善意的方式之一。但大人也是會遇到寫不出讚美卡的時候,尤其是當孩子不參與學習,自成一個生活圈,自我否定,或拒大人於千里之外,這樣的孩子讓大人很難親近也沒機會看到他們的好,但偏偏這樣的孩子是最需要被讚美與肯定,他們想要靠近大人卻又不知道怎麼靠近,想要贏得大人的肯定卻又害怕自己被期待

  小凱第一次拿到讚美卡時,聽完後就認真的對著我們說「我沒有這麼好,我真不知道你們為什麼要喜歡我」,小凱的回應讓我們一時不知如何是好,也忍不住去思考,是不是我們寫得不真誠?看小孩的眼光不夠精準?還是只是他不習慣被讚美?除了反省,還要行動,我們重新檢視自己與小凱的互動,調整與小凱說話的方式,我們刻意不只說孩子有多好,同時也告訴孩子我們看到他做了什麼事情、說了什麼話。小凱與人相處時的敏銳,更常提醒我們必須回過頭檢視自己的語言是否真心誠意,充滿善意,還是只是利用肯定讚美孩子的方式,夾雜著進一步的要求和期望。

  第二次讚美小凱時,我們用了B5的信紙寫下小凱的好以及我們為什麼喜歡他,那一次小凱得到跟其他孩子不同size的讚美卡,小凱問「為什麼我的這麼大張」,我們對小凱說「因為要讓你知道你有多好,你的好又太多了,只好用比較大的紙寫」,小凱聽完後對著我們說「我會好好收者的」。從此之後小凱不再對被讚美感到懷疑,即便後來小凱沒繼續來參加基地課程,到了歲末讚美時間小凱還是會特別回來參加,甚至當我們忘了寫給他時,小凱會跑來問我們,他的讚美卡在哪。

6.過不一樣的生活

  國三這段期間小凱說了很多將來可能會去做的工作,有朋友要介紹他去做水電當學徒,有個大人覺得他適合去做按摩,有個大人可以幫他介紹某某工作,但最後總是不了了之。就在我們以為小凱會繼續過一陣子遊手好閒混公園渡日的時候,小凱突然出現在基地,告訴我們他明天就要離開三重了,要去台中叔叔工作的工地幫忙。小凱去台中兩個星期後,我們和小凱通電話,小凱告訴我們「雖然一個人在台中工作沒有朋友很寂寞,但我知道如果我留在三重,我們只會每天都待在公園裡,一年後我還是跟現在一樣,不會有什麼不同,所以我願意來試試看,我想知道我有沒有辦法過不一樣的生活」

  一直以來小凱就很會說話、很會想事情、很能與人應對進退,但這是我們認識小凱這麼久以來,小凱最認真面對自己。他不但認真面對自己的不足,還下定決心迎向困難,給自己一個機會去挑戰,這樣的小凱也是我們當初無法想像的


  沒遇到小凱之前,我總覺得帶小孩這件事情,只要大人真心誠意願意給孩子各種關心,孩子一定會有所改變、成長或進步,沒仔細想過,大人滿腔熱血對孩子的付出,反而成為了孩子最真實的負擔。因為孩子想要大人的關心卻又還無力回應大人的期待時,大人的關心與付出就變成孩子無法回報的愛,這份愛最後就會變成讓人不得不逃避的壓力。

  孩子需要的是一個真正喜歡接納他們的大人,不會因為不求上進被討厭,不會因為無法達到大人的期待被放棄,一個因為他是他自己所以喜愛他的大人,孩子真正需要的是無條件的愛,不會因為任何原因而改變的愛。

  也只有當我們選擇給孩子無條件的愛時,我們才不會輕易的被孩子的自我否定、自我放棄、自怨自艾擊退,當孩子身處失望挫折之中時,我們也才有機會看到孩子的好;就是因為我們都是很好的大人,對孩子有很深的期待,所以我們必須更時常的檢視自己與孩子的互動,調整自己的腳步,當孩子往後退了一點我們就停一下等等孩子,當孩子往前走得快一點,我們就要加緊腳步跟上孩子。

小玉

  小玉剛升上國一時就由輔導室介紹到基地,因為她從小學開始就是家暴中心的個案,小玉的媽媽在小玉三個月大時離開了她與爸爸,爸爸會打人,也有酗酒的問題,但小玉和爸爸的感情依然很好。爸爸在她五年級時,需要到外地工作,幾個星期或一個月才會回家一、二天,小玉從那時開始,過著一個人的日子,一直到國二爸爸工作的地方離三重比較近,才又回復到二個人的生活。

  剛來基地的小玉很安靜,不找人講話,不與人互動,最常做的事情就是待在一個角落等待別人去跟他說話,在學校小玉也幾乎沒有朋友,甚至被多數的同學討厭。和小玉相處一陣子後,我們發現小玉的難相處,不是因為白目、沒禮貌也不是拒人於千里之外的那種,而是小玉無法對人坦率的表達自己的想法,無法說出真實的需求。大人有任何提議或要求,小玉都會立即答應或同意,從行為卻完全沒有跟上,明明就不想背單字但卻說好,但過了很久連課本也沒拿出來;明明就承諾要來上課,而且再的確認,但上課時間到了人還是沒有出現。一開始我們也不懂到底怎麼回事,慢慢的才發現原來小玉的言不由衷,口不對心和爸爸有很大的關係。

1. 反覆無常

  小玉的爸爸對她的態度總是反反覆覆,先是狠狠的打一頓,打完後又溫柔的幫她擦藥問她痛不痛;或是莫名沒來由的罵她,但事後又跟她道歉。小玉常不懂為什麼爸爸一下生氣,一下又要帶她出門吃火鍋,一下說再也不要管她,但又不淮她出門。,打完他後又溫柔的幫他擦藥問她痛不痛,在不然就是小玉常在想,爸爸到底是愛她還是不愛她,為什麼愛她卻又對她這麼兇,但不愛她又怎麼會帶她去吃火鍋?很多時候,同様的事(如:和同學出去),小玉的爸爸上回答應了,這次又説不可以;同様的沒有掃地,這次爸爸説沒關係,趕快去弄好就好,下次卻又大發雷霆。小玉不知道事情的準則在那裡,只能靠自己猜測想像,因為小玉無法從爸爸身上看到一致性。

  爸爸是小玉唯一的親人,在這樣的環境下長大,小玉沒有機會學習怎麼與人平常的溝通與互動,也不懂要怎麼表達情緒,怎麼了解人,怎麼被人了解,怎麼面對衝突或不愉快。小玉唯一學會的是:避免這一切發生,最好的方式就是離人遠遠的。這也讓小玉遇到困難時不會求救,需要幫忙時,不知道要怎麼讓人願意幫她的忙。  

  有一回小玉買了湯麵回家吃,不小心打翻熱湯腳被燙傷,燙到後小玉沒有立刻去沖冷水,反而是先收拾好桌面、擦乾地板,把麵吃完,最後才去沖冷水,但因為錯過了立即沖水的處理,讓本來只會是輕微的燙傷變成嚴重的二度灼傷。為什麼要忍著痛先收拾桌面?因為小玉怕爸爸生氣打人。她甚至想好了洗好澡的爸爸看到她受傷時,如果罵她為什麼要買湯麵,要怎麼回應。然後獨自隱瞞傷勢的嚴重性,只跟爸爸講有燙到要冰敷,爸爸當天也就沒有說什麼,一直到隔天上學,護士阿姨發現狀況不對,要小玉去看醫生,小玉才跟爸爸講,護士説要看醫生。然後煩惱爸爸會不會依約穩定的帶她去看醫生。小玉一直覺得爸爸之所以沒有責罵她,就是因為她有收拾好一切,所以才沒有被責罵。

  小玉無法從和爸爸的相處中學習好的應對方式,也使小玉無法因為與人有好的互動,從中經歷好的情感的交流。小玉不知道她之所以被同學拒絕,是因為她過於拐彎抹角,人們無法跟他當朋友是因為她說不出自己真實的想法,不相信對方真的把他當好朋友。

2.打人

  爸爸反覆無常的行為有一部份來自於酗酒,小玉的爸爸一下班回家就開始喝酒,只要爸爸開始喝酒,小玉就無法跟爸爸進行任何溝通或談話,爸爸有任何的要求、責難、鼓勵、擔心,小玉只能說,是,不是,好。有些時候小玉覺得爸爸誤會她,想試圖為自己澄清,爸爸總是聽不進去,反而更生氣,甚至越認真跟爸爸解釋的結果,就是挨一頓打,這也讓小玉常常覺得自己滿腹委屈,但偏偏沒有人有辦法勸爸爸不喝酒,而爸爸也需要依賴酒精麻痺自己,逃避不如意的人生。於是我們只能不斷教小玉,爸爸喝酒時可以怎麼應對,怎麼保護自己,以及試著讓小玉站在爸爸的立場想,為什麼爸爸需要喝酒,爸爸愛她是真心的,但爸爸打她也是真心的,因為爸爸不願面對自己人生的問題,逃避久了,爸爸只會發洩情緒,不會解決問題。

  小玉從小就被爸爸一路打到大,爸爸對小玉定了很多規矩:爸爸不在家的期間六、日才能看電視,段考成績不到標準少一分打一下(爸爸認為至少要及格,但小玉一直以來都是班上最後一名),不能帶同學回家,每週要拖一次地,洗一次衣服,家裡要打掃等等。但爸爸不常回家,小五的小玉根本無法依自己的能力,如實完成這些要求。爸爸回家如果看到小玉沒有做該做的事,心情好就唸一唸,心情不好就動手。最讓小玉恐懼的是,沒有人知道爸爸下手會多重,有時只是拿棍子抽個幾下,有時卻是對小玉又打又踹。

  剛來基地時小玉只要到了段考前兩週,就無法靜下心讀書,只能一直擔心考試就要到了、考試就要到了。段考後小玉更是過的戰戰兢兢,隨時都害怕被爸爸發現成績單。有段時間小玉開始稍微掌握讀書方法,並且願意為讀書努力,小考成績立即反應小玉的努力,總會有七、八十分,小玉對學習開始有了一點點信心。但段考前,小玉仍然無法安心的準備,所有之前的努力與累積都無法發揮作用。萬一沒考好怎麼辦,萬一即使進步了但爸爸不滿意怎麼辦,這份緊張一路延續到寫考卷的時候,以至於縱然小考有起色,但月考時她仍然是班上最後一名。

  一開始我們認真的處理小玉被打的事情,又是找113,學校社工和家暴中心的社工也都一起想著可以怎麼解決這個問題,一度社工幫忙安排好住宿的學校,我們也願意配合週五去接小玉,週一送她上學。但幾次處理下來,我們發現雖然沒有人喜歡被打,但小玉並沒有真的想要改變現狀,甚至小玉總能順理成章的利用爸爸打她這件事,讓自己成為一個小可憐,扮演弱著的角色,能引起周圍的人對她的關心與呵護,每當小玉被打,老師、同學甚至是喜歡他的男孩子都會安慰她幾句或是想要跳出來要為她抱不平,而這也讓小玉能短暫為自己營造一個舞台,成為眾人的核心。

3.寫紙條

  小玉來基地沒多久我們就發現,她雖然話不多,卻很有異性緣。小玉總能讓自己周圍圍繞著不同的曖昧對象或是關心她的大人。小玉不善於與人交談,卻很會寫紙條,在字裡行間表達對他人的善意,還有對人撒嬌。

  這個方法讓小玉有源源不絕的曖昧對象,也會有一、二個手帕交。但幾次下來我們發現,小玉只能和人維持短暫的關係,無法與人進入交往的階段。

  或許,小玉無法從爸爸身上獲得接納與包容的愛,轉而在異性中尋找,在被追求、被喜歡的過程中,小玉感覺到自己被重視,被愛,被在乎,只是一但曖昧結束,小玉不知道要如何把曖昧時的感覺延續下去,因此她只能不斷的與人曖昧,但卻不和人真正往來。

  不只與同儕的關係如此,小玉和大人相處更是處處充滿試探。小玉從不排斥基地任何一個大人,每個來基地的助教或義工,小玉總是有辦法一個一個認識,並且總能給每個大人們不同的專屬稱號,有的是親愛的,有的是寶貝,也有的是媽咪。但小玉只能停留在表面上的熱絡,無法真實的與對方累積情感或建立更深更久的關係。因為,不論是寶貝還是媽咪,小玉喊一陣子之後就會換對象喊。同時,也就不會再主動黏在那個大人身邊。我們曾經以為是大人不夠好,所以小玉不喜歡。但經過幾個回合之後,我們才知道,這一切和大人無關,而是小玉只會這様與人互動。

  當小玉覺得這個大人願意接納他時,小玉就會對大人撒驕耍賴,要求特別對待,並且認為大人必須幫忙他所有的問題與困難,如果大人沒有立即回應或拒絕小玉的要求,小玉就會認為大人不是真心喜歡他,大人對她的好都是假的,甚至會擺臉色給大人看,要大人陪罪;如果大人認真的關心重視他的需求,小玉就會繼續撒驕耍賴,這樣的循環進行個幾次,就會讓真心陪伴他的大人對她敬而遠之。

4.自告奮勇的當她的朋友

  從認識小玉開始,我們看著他一路與人認識、建立關係到關係停止,不論是,助教或是小孩,小玉沒有得到一個真正的朋友。同年齡的孩子覺得他虛偽做作,愛搞小圈圈,大人則覺得他勢利,耍心眼,城府深。

  我們以為只要主動當他的朋友一陣子,小玉就能慢慢學會如何與人相處,怎麼交到朋友。所以我們總是想盡各種辦法逗他開心,在她一進門時熱情的跟他打招呼,煮他喜歡的晚餐,找各種理由送他可愛的髮飾或文具生活用品,當他心情不好時聽他說話哄他開心,當他想吃蛋糕甜點時為他安排點心社。

  我們想盡辦法對小玉示好,只期待她明白我們是真心誠意的喜歡她,想當他的朋友。縱然我們平常在生活中主動照顧她,關心她,在課業上陪她寫功課,教她算數學,念英文,甚至當她與爸爸有衝突時,我們也總是幫他求情說話,幫忙安撫爸爸的情緒,但我們還是不時的受到小玉的冷言冷語、擺臭臉,或是用頤指氣使的態度找我們幫忙。

  有一回我們答應小玉,要從捐款人送來的衣物裡為他找一條適合她的褲子送給她,但這個承諾拖了快半個學期才讓我們找到適合小玉的款式,正當我們興沖沖地的拿上樓想給小玉試穿時,小玉看到大人喘呼呼的上樓,竟然冷冷的說:「等你喘完再跟我說」。這突如其然來的ㄧ大桶冷水,讓我們的熱情瞬間退去。但一時之間我們不知如何是好,忍著脾氣,我們還是説明了來意,當小玉聽完説明,臉上的一層霜瞬間溶化,她抺上最熱情的笑容與聲音,對我們又是眨眼又是微笑的,輕聲細語的說:「親愛的你最好了」,小玉快速的轉變更讓我們驚訝的說不出話來,她既沒有提剛剛發生的事,也沒對自己的無禮表達抱歉,如果她嫌我們太晚把褲子給她,我們願意也應該對她說明與道歉,但那反差的熱情,硬要把剛剛的冷淡略過的刻意,都讓人對孩子有深的失落。小玉立即拿褲子去試穿,然後繼續把她的戲碼演完:褲子的size不合,請我們要為她換size。

  被孩子這様踐踏,或許不是第一次,但也可以排前幾名了。情緒過後,冷靜的想一想,一個孩子為什麼會這様亳不在乎毀棄和他人建立的關係?就算都是我們主動,是我們想要愛她關心她,但小玉在過程中並非不需要這份愛,她那麼喜歡對人撒驕,就表示她需要這份關係。有需要,卻又隨意的毀棄它,為什麼?雖然費心設想孩子的心思與困難,但那條需要換size的短褲,我們也需要時間恢復心神才能進行。

  我們想,小玉對大人撒驕耍賴,是他用來確認和證明對方真的在乎他、愛他的方法;對人擺臭臉是,如果你喜歡我就會在乎我的不舒服,如果你討厭我,至少是我先討厭你。小玉從小得到的愛總是和傷害扣在一起,爸爸打他又幫他擦藥,罵他又跟他道歉,叫他滾又不淮他走,和爸爸在一起,痛總是和愛相連。小玉甚至習慣被討厭,被嫌棄、被拋棄,因為這樣比被善待、被關心、被擁抱的關係,更安全更踏實。小玉不知道全心全意的被愛、被關心被疼惜的美好,更不會在這樣平和的關係中自處,以及與人互動。

  我們想,不讓自己侷限在孩子的臭臉、冷言冷語、得寸進尺的表面,我們才能真正的與小玉建立一個好的互動關係,也只有讓我們自己能真實的看到小玉的困難,我們才不會輕易的被他的勢利、冷漠和頤指氣使給影響。

  國二時小玉參加基地熱舞課,學期末有一個成果發表會,熱舞課的孩子要在基地跳舞給基地的孩子和家長看。正當孩子們與老師熱烈的討論發表會當天的服裝時,就看到小玉一下子聽耳機裡的音樂,一下子坐在離大家最遠的位子,一下子又離開教室去倒水,大家討論完後就看到小玉一臉不悅的說,她不知道要穿什麼,然後又說,自己唯一的一條短褲在昨天洗衣服的時候被被染色了,她沒褲子可以在表演當天穿。

  聽完小玉說完這番話,我們明白小玉之所以沒參與討論,是因為一直在想要怎麼提醒我們,我們還欠她一條size對的短褲,小玉知道當初態度不好,理虧在先,只好大發脾氣,並說一個聽起來很合理的理由要我們幫忙

  和小玉相處經過那麼多次的嚐試錯誤,這一次我們知道,不需要戳破小玉的藉口,不應該討好她馬上給她一條短褲,也不要讓她用這麼迂迴的方式表達自己的需求。我們希望小玉能直接說出自己想要什麼,需要什麼,於是我們問她,她覺得可以怎麼辦,小玉被這麼一問反而愣住了,因為我們既不安撫她,也不討好她,更沒有接下她的情緒逗她開心。

  小玉支支吾吾了很久,一下解釋褲子怎麼洗壞的,一下又說某某某的褲子她一定不能穿,找不到人借等等,我們不打斷小玉,只是在一旁等小玉說出自己的需求,直到小玉說出「那你們可以幫我嗎」,我們馬上積極的回應,問小玉想要怎麼樣的幫忙,小玉避著說到上次那條短褲,就說「我想要像某某某穿的那種短褲」或是「我有在xx店裡看到一件」,我們既不回應過份的要求(要我們去買),也不指責她或否定她,只是如實的告訴小玉大人目前的困難,我們現在沒辦法馬上借到或找到她喜歡的,但我們可以記住她喜歡的款式幫她留意。最後小玉選擇了舞蹈老師提供的短褲,完成這次的演出。

5.有溫度的小玉

  國一的小玉,花了一整年的時間寫紙條跟男同學、女同學維持各種短暫的關係,國二時小玉在大人的鼓勵下參加了熱舞和美術課,而這個鼓勵也讓我們意外看到了小玉的改變,小玉不再是剛來時那個退縮、害怕、對自己沒自信的女孩,反而因為熱舞和美術,小玉與人有了共同的話題,討論哪個mv的舞風很酷,那個卡通好看、誰的音樂好聽,學校的才藝表演可以跳什麼。

  同時,小玉也在基地交到一個好朋友–小羽,小羽和小玉是同校同年級但不同班。小靜的熱情、大方、坦率,讓小玉很快與她成為朋友,兩人會相約一起存錢買姊妹裝,一起討論彼此喜歡的男生,偶爾兩人也會有不愉快,但小羽總是有辦法很快就跟小玉和好,兩人只要一在基地碰到面就有聊不完的話題,

  有一天小玉興沖沖的跑來找大人,説有一件事要大人幫忙。原來是她要為小靜規劃一個生日派對,給小靜一個驚喜。小玉在派對兩個月前就開始準備,打聽小靜喜歡的蛋糕口味後,想盡辦法存錢;日子快到時,和我們商量慶生的方式與地點,又秘密的邀請基地的朋友一起來參加,甚至小玉想辦法去認識小靜在學校的好朋友,打算派對當天邀請她們一起來陪小靜過生日。

  這是我們第一次看到小玉那麼認真,不計利害得失的花心思,就為了讓朋友有一個難忘的生日,那時我們忍不住想,這様的生日派對應該也是小玉自己想要的吧,為好朋友做這一切,或許也一絲絲的滿足小玉自己內在的渴望。籌備生日那段期間,小玉的煩惱不再是和男生怎麼樣,或是爸爸怎麼樣,而是要怎麼安排驚喜,怎麼讓小靜開心,小玉跟我們説:「你也知道我沒有什麼朋友,可是小靜真的對我很好,把我當好朋友,所以我也想為她做一件事情讓她開心」

  我們和小玉相處,最大的考驗應該是,要一邊耐心等待小玉接納自己,相信自己可以被愛且不會伴隨著傷害,另一方面又同時要接受小玉的臭臉與不客氣,並且不被它們影響。我們希望小玉可以明白,我們對她的接納與喜歡是不需要試探,不需要討好,不需要示弱就會存在。更希望經由這份確定的愛,讓小玉有勇氣做自己,以自己真實的面貎與人互動,並在互動中得到真正的愛與關懷。

  國一到國三,小玉從沒自信,不説話,進步到可以跟基地大人撒驕耍賴;從只要別人對她好,不會交朋友,進步到可以為朋友犧牲付出;從每天都是一個小可憐,進步到可以笑臉盈人,和大家一起説笑。這些進展看似微小,卻很重要,因為,爸爸偶爾的發脾氣、打人,總會整個打亂小玉進步的腳步。

  每年寒暑假,小玉都得跟著爸爸住到工寮裡,我們努力和小玉經營四個多月的情感,在寒暑假後都要花一番心力重新接軌。而爸爸説不可以出門就不可以出門的不確定性,也會讓我們與小玉的關係時好時斷。

  前一陣子,小玉提到她想唸一間有住宿的高職,問我們有什麼可以選。我們無法確知她是否真的想要為自己找一個不會被干擾的環境,但上一次小玉提出離開家,己經是二年前事,而且當時身旁有許多人鼓勵她。我們不知道小玉有沒有機會脫離父親的暴力,也不知道小玉離開父親是否真的會比較好,但我們知道,只要小玉需要幫忙時會找我們,我們就有機會呵護她長大。

結論

  我們總期待孩子能愛自己、做自己、看到自己的好,當自己的主人。很多時候為了讓孩子能成為他自己,我們需要一路幫孩子除去各種絆腳石,但有些石頭我們無法移開,只能帶孩子繞過它不讓自己困住。

  孩子無法選擇自己的家庭,無法改變自己生長的環境,無法決定自己的父母是怎樣的人,無法不接受父母一整年在家不工作,無法選擇爸爸不會喝酒打人,也無法選擇不要被媽媽遺棄;很多時候我們沒有辦法幫孩子改變外在環境,遇到困難只能幫助孩子釐清問題,看清現狀;當孩子孤單害怕時在孩子身旁,讓自己有能力成為支持他們的力量;當孩子迷失自己時不離棄他們,耐心等待孩子長出力量。因為我們相信,被接納、被理解、被愛過的孩子,一定有機會有能力展現自己,為自己的人生作主,走出自己的道路。

為何反對動物園?(下)

我們越認真和孩子們對立,就越覺得孩子們高貴。但高貴的情操,也可能只是短暫的激情。於是,我們決定帶孩子們實際走一趟動物園,瞭解動物園實際的運作,以及動物園裡動物生活的真實樣貌。

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一張十元的學習單

那一天,國二的孩子一進到三重青少年基地,就愁眉苦臉的說功課不會寫,而且明天要交十元給老師,不知道怎麼向媽媽開口。原來,國文課時老師放電影,每個人要在課堂上完成一份學習單,孩子的學習單被老師要求重寫,老師給了一張空白學習單,並且要求孩子付十元。

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