你拖著大包小包的行李，還空出一隻手拉住小孩，並且重複剛剛在車上已經講了三百遍的話：「等一下看到阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、嬸嬸、姨婆、叔公⋯⋯要叫人，知道嗎？」而小孩則是回給你一個剛剛在車上已經重複了三百遍的冷漠表情：「喔。」心中不祥的預感像劍湖山G5一樣不斷升高，只見遠方，孩子的阿公聽到車聲從門裡走出來，熱情地揮著手，用一眾親戚都聽得到的聲音大喊：「乖孫回來了？怎─麼─沒─叫──」

小孩不叫人，大概可以繼續在過年煩惱排行榜前三名繼續蟬聯個十年。不管你在意或不在意，總是有人比你更在意，諄諄告誡你和你的孩子：小孩不叫人就是沒有禮貌，沒有禮貌就不懂得敬老尊賢、不懂孝道，不懂孝道以後就不能理解中華傳統五千年優美文化，然後就會上街頭抗議，然後推翻父母推翻政府，最後國家就毀滅在這群沒有文化的年輕人手中，而這一切就是從你的小孩沒有叫人開始的。

不過先撇開這些文化傳統的壓力，我們回到一個很基本的問題上：小孩為什麼不叫人？

這個問題可以拆解成幾個面向，首先要看的是，小孩有沒有想叫人？

當小孩想叫人

有的時候小孩是有意願叫人的，只是可能因為一些暫時性的因素沒有反應過來，像是還沒開口就被對方打斷，或是可能舟車勞頓還在暈車恍神，在這種情況下，爸媽可以試著說些場面話拖點時間，讓小孩有時間從突發狀況回神，再重新介紹彼此即可，畢竟小孩不是不願意做，只是一時間沒有反應過來。例如：

阿嬤：阿祥回來啦！怎麼沒有叫人？

阿祥：（睡眼惺忪恍神中）

爸媽：可能剛剛坐車坐了三個小時，太累了。阿祥阿祥，你還好嗎？

阿祥：⋯⋯蛤？

爸媽：阿嬤剛剛在跟你說話。

阿祥：喔喔，阿嬤好！

這時如果對方還是有意見，那恐怕已經不是小孩叫不叫人的問題，可能就需要尋求其他解方，或適時為彼此關係拉開一點距離，保護自己和孩子。

當小孩不想叫人

這個問題就複雜多了，某個年紀以下的小孩，基本上還是會聽大人的話，如果跟他交代要主動叫人，也許孩子不見得俯首貼耳地執行命令，但照顧者都講了，事情也不難，好像叫一下也沒關係。但為什麼小孩就是不叫人呢？如果發生這樣的狀況，我們可以先利用一些話術來測試，孩子在什麼情況下會叫人。

爸媽：祥祥，這個是三叔公，是阿公的弟弟，今天過年特地來這邊喔！

如果小孩在簡單介紹後就叫人，那也許只是孩子是屬於比較慢熱的個性。這樣的話，在見到每個陌生的親戚時，用簡單幾句話做介紹，應該就能應付大部分的狀況，這也是讓孩子知道在面對這些人的時候，你會陪在他身邊，減輕孩子的焦慮，讓他比較有勇氣去認識這些可能久久才見一次的長輩。

那如果介紹了還是不叫呢？這時候可以觀察，是只有針對特定的人才會這樣，還是針對每一個人都這樣。如果只是針對特定的人，那也許可以向孩子問問理由，如果是曾有過什麼誤會或衝突，可以協助孩子面對當時不愉快的心情，可能對方也不是故意的，引導孩子練習去猜想、體諒他人，更重要的，是讓孩子知道不需要因為曾經的衝突，就打定主意不跟他打招呼，這也是個社會化的機會教育。

如果孩子就是沒有理由討厭對方，那父母可以準備在相遇的時候試著替雙方解圍，譬如幫孩子叫人、藉由聊天轉移話題等等，這算是真的沒有辦法時的辦法，但是保留孩子討厭人的能力，也可以讓他對人的警覺心不會被扼殺，為孩子保留保護自己的本能。但如果孩子似乎有理由但說不出口、或是有奇怪的反應，那可以多留心、多探問，也許有某些事情在你不知道的時候發生，適時保護孩子也是必要之舉。

那孩子如果是針對每一個人都不打招呼，這可能就需要留心孩子平常在人際互動上，是不是就已經有過度退縮的跡象？一般而言，人會對陌生人保持一點距離，確認安全後就會願意主動認識別人。但如果完全不敢或不願意跟別人互動，那就需要檢視一下孩子平常的狀況了。不過大過年的，在許多事情接踵而來的情況下，爸媽可能沒辦法做太細緻的處理，這時我們可以使用以下方式緊急處理。

一個是前面提過的幫孩子叫人。

爸媽：祥祥，這是五嬸婆喔！你看，「五嬸婆好」──

祥祥：⋯⋯

爸媽：這是大姑丈，「大姑丈好」──

祥祥：⋯⋯

爸媽：然後這是六表哥，「六表哥」好──

以此類推，在順暢的節奏中，讓大家的焦點快速轉換，以至於忘記小孩其實根本還沒叫人。

或是藉由轉換話題來讓大家失去焦點。

爸媽：祥祥，這是三姑姑喔！

祥祥：⋯⋯

三姑：怎麼沒有叫人？

祥祥：⋯⋯

爸媽：三姑姑是爸爸的姊姊，小時候他都會帶爸爸去抓蝦子喔！在前面那條水溝，三姊，那條水溝還在嗎？

三姑：還在還在，可是現在田裡都會噴農藥，沒有蝦子了──

大人們聊起來，小孩有沒有叫人其實也沒有太多差別，過年嘛！重要的是大家和好久不見的家人聯絡感情，至於孩子有沒有叫人，我們回到原本生活的地方後，還有很多時間可以為明年作準備。

或是可以製造問題情境誘導小孩回答。

爸媽：祥祥，你知道這是誰嗎？

祥祥：⋯⋯

爸媽：這是姨嬤喔！你還記得姨嬤嗎？

祥祥：（搖頭）

爸媽：沒關係，姨嬤也很久沒看到你了，要不要試試看跟姨嬤講自己的名字？

祥祥：（思考）

這個跟上面有點類似，藉由對話跟提問，一方面誘導孩子，讓他有機會可以回答，另一方面，如果孩子堅決不開口，這樣的自問自答也可以讓場面不要一下子太過尷尬，也可以讓親戚看到你在孩子身上的努力，不要再苦苦相逼。

除了以上這幾個方法之外，爸媽們也可以自己發揮創意，臨機應變，在孩子堅決不叫人的特殊情況下，幫孩子也幫自己解圍。

結語

以上只是一些小小的建議，當然這些建議，絕對是不一定適用於每個人的孩子，爸媽們可以在現場視情況來調整甚至發明自己的專屬應對方式。但大原則是差不多的，了解孩子的狀態，了解自己的狀態，不勉強別人配合自己的同時也不勉強自己配合別人，在彼此都舒適的距離間互動。重要的是，讓過年是個開心的、認識彼此的場合，而不是充滿攻擊與防禦的戰場。讓孩子保有與他人相遇的熱情，也讓自己在輕鬆的心情下陪伴孩子探索這個熱鬧的過年時光。