救命啊!有「人」來啦!〉小孩不叫人,爸媽該怎麼辦?

文︱李庭芝
 

你拖著大包小包的行李,還空出一隻手拉住小孩,並且重複剛剛在車上已經講了三百遍的話:「等一下看到阿公、阿嬤、叔叔、伯伯、嬸嬸、姨婆、叔公⋯⋯要叫人,知道嗎?」而小孩則是回給你一個剛剛在車上已經重複了三百遍的冷漠表情:「喔。」心中不祥的預感像劍湖山G5一樣不斷升高,只見遠方,孩子的阿公聽到車聲從門裡走出來,熱情地揮著手,用一眾親戚都聽得到的聲音大喊:「乖孫回來了?怎─麼─沒─叫──」

小孩不叫人,大概可以繼續在過年煩惱排行榜前三名繼續蟬聯個十年。不管你在意或不在意,總是有人比你更在意,諄諄告誡你和你的孩子:小孩不叫人就是沒有禮貌,沒有禮貌就不懂得敬老尊賢、不懂孝道,不懂孝道以後就不能理解中華傳統五千年優美文化,然後就會上街頭抗議,然後推翻父母推翻政府,最後國家就毀滅在這群沒有文化的年輕人手中,而這一切就是從你的小孩沒有叫人開始的。

不過先撇開這些文化傳統的壓力,我們回到一個很基本的問題上:小孩為什麼不叫人?

這個問題可以拆解成幾個面向,首先要看的是,小孩有沒有想叫人?

 

當小孩想叫人

有的時候小孩是有意願叫人的,只是可能因為一些暫時性的因素沒有反應過來,像是還沒開口就被對方打斷,或是可能舟車勞頓還在暈車恍神,在這種情況下,爸媽可以試著說些場面話拖點時間,讓小孩有時間從突發狀況回神,再重新介紹彼此即可,畢竟小孩不是不願意做,只是一時間沒有反應過來。例如:

阿嬤:阿祥回來啦!怎麼沒有叫人?

阿祥:(睡眼惺忪恍神中)

爸媽:可能剛剛坐車坐了三個小時,太累了。阿祥阿祥,你還好嗎?

阿祥:⋯⋯蛤?

爸媽:阿嬤剛剛在跟你說話。

阿祥:喔喔,阿嬤好!

這時如果對方還是有意見,那恐怕已經不是小孩叫不叫人的問題,可能就需要尋求其他解方,或適時為彼此關係拉開一點距離,保護自己和孩子。

 

當小孩不想叫人

這個問題就複雜多了,某個年紀以下的小孩,基本上還是會聽大人的話,如果跟他交代要主動叫人,也許孩子不見得俯首貼耳地執行命令,但照顧者都講了,事情也不難,好像叫一下也沒關係。但為什麼小孩就是不叫人呢?如果發生這樣的狀況,我們可以先利用一些話術來測試,孩子在什麼情況下會叫人。

爸媽:祥祥,這個是三叔公,是阿公的弟弟,今天過年特地來這邊喔!

如果小孩在簡單介紹後就叫人,那也許只是孩子是屬於比較慢熱的個性。這樣的話,在見到每個陌生的親戚時,用簡單幾句話做介紹,應該就能應付大部分的狀況,這也是讓孩子知道在面對這些人的時候,你會陪在他身邊,減輕孩子的焦慮,讓他比較有勇氣去認識這些可能久久才見一次的長輩。

那如果介紹了還是不叫呢?這時候可以觀察,是只有針對特定的人才會這樣,還是針對每一個人都這樣。如果只是針對特定的人,那也許可以向孩子問問理由,如果是曾有過什麼誤會或衝突,可以協助孩子面對當時不愉快的心情,可能對方也不是故意的,引導孩子練習去猜想、體諒他人,更重要的,是讓孩子知道不需要因為曾經的衝突,就打定主意不跟他打招呼,這也是個社會化的機會教育。

如果孩子就是沒有理由討厭對方,那父母可以準備在相遇的時候試著替雙方解圍,譬如幫孩子叫人、藉由聊天轉移話題等等,這算是真的沒有辦法時的辦法,但是保留孩子討厭人的能力,也可以讓他對人的警覺心不會被扼殺,為孩子保留保護自己的本能。但如果孩子似乎有理由但說不出口、或是有奇怪的反應,那可以多留心、多探問,也許有某些事情在你不知道的時候發生,適時保護孩子也是必要之舉。

那孩子如果是針對每一個人都不打招呼,這可能就需要留心孩子平常在人際互動上,是不是就已經有過度退縮的跡象?一般而言,人會對陌生人保持一點距離,確認安全後就會願意主動認識別人。但如果完全不敢或不願意跟別人互動,那就需要檢視一下孩子平常的狀況了。不過大過年的,在許多事情接踵而來的情況下,爸媽可能沒辦法做太細緻的處理,這時我們可以使用以下方式緊急處理。

一個是前面提過的幫孩子叫人。

爸媽:祥祥,這是五嬸婆喔!你看,「五嬸婆好」──

祥祥:⋯⋯

爸媽:這是大姑丈,「大姑丈好」──

祥祥:⋯⋯

爸媽:然後這是六表哥,「六表哥」好──

以此類推,在順暢的節奏中,讓大家的焦點快速轉換,以至於忘記小孩其實根本還沒叫人。

或是藉由轉換話題來讓大家失去焦點。

爸媽:祥祥,這是三姑姑喔!

祥祥:⋯⋯

三姑:怎麼沒有叫人?

祥祥:⋯⋯

爸媽:三姑姑是爸爸的姊姊,小時候他都會帶爸爸去抓蝦子喔!在前面那條水溝,三姊,那條水溝還在嗎?

三姑:還在還在,可是現在田裡都會噴農藥,沒有蝦子了──

大人們聊起來,小孩有沒有叫人其實也沒有太多差別,過年嘛!重要的是大家和好久不見的家人聯絡感情,至於孩子有沒有叫人,我們回到原本生活的地方後,還有很多時間可以為明年作準備。

或是可以製造問題情境誘導小孩回答。

爸媽:祥祥,你知道這是誰嗎?

祥祥:⋯⋯

爸媽:這是姨嬤喔!你還記得姨嬤嗎?

祥祥:(搖頭)

爸媽:沒關係,姨嬤也很久沒看到你了,要不要試試看跟姨嬤講自己的名字?

祥祥:(思考)

這個跟上面有點類似,藉由對話跟提問,一方面誘導孩子,讓他有機會可以回答,另一方面,如果孩子堅決不開口,這樣的自問自答也可以讓場面不要一下子太過尷尬,也可以讓親戚看到你在孩子身上的努力,不要再苦苦相逼。

除了以上這幾個方法之外,爸媽們也可以自己發揮創意,臨機應變,在孩子堅決不叫人的特殊情況下,幫孩子也幫自己解圍。

 

結語

以上只是一些小小的建議,當然這些建議,絕對是不一定適用於每個人的孩子,爸媽們可以在現場視情況來調整甚至發明自己的專屬應對方式。但大原則是差不多的,了解孩子的狀態,了解自己的狀態,不勉強別人配合自己的同時也不勉強自己配合別人,在彼此都舒適的距離間互動。重要的是,讓過年是個開心的、認識彼此的場合,而不是充滿攻擊與防禦的戰場。讓孩子保有與他人相遇的熱情,也讓自己在輕鬆的心情下陪伴孩子探索這個熱鬧的過年時光。

 

李庭芝/人本教育札記執行編輯

 

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本文出自人本教育札記356期

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