「我都知道但就是做不到」，這是爸媽常有的挫折感，有時是懷疑自己做得不夠好，有時是指責那些教養方法根本不管用。

人本父母班裡的學員曾提到一個例子：有一次她去學校，孩子的同學一看到她，爭相來投訴女兒的種種不是；媽媽說：「我上了父母班之後跟女兒的關係有變好，但我還不知道如何改變孩子在學校的行為狀況。我知道要好好說好好問，但都沒有效果，弄到最後我就生氣了，然後氣自己為什麼還是忍不住。」

從最容易成功的事下手

這位媽媽從學校回到家當天，把所有同學的投訴都拿來跟女兒談，結果可想而知，女兒一概閃避不回應，媽媽生氣，兩人不歡而散。

其實，跟孩子談話，要掌握一個重要原則「一次處理一件事」，那，這麼多事，該怎麼挑呢？通常爸媽會選自己最在意的事，但，應該要從最容易的下手。

最容易的，才有機會成功。而且我們需要成功經驗，這個成功經驗會同時發生在爸媽和孩子身上，因此，成功的效果具有重大意義。而且，它會產生漣漪效應，讓其他的問題變得容易解決。有了一個成功經驗，我們的眼光和態度變得不同，某些問題就不再覺得困擾。

我們以為自己知道，但，其實我們還不夠知道

後來，媽媽挑的問題是「女兒會在同學回答不出老師問題時說同學笨」。她很想矯正孩子的偏差想法，成績好不表示可以瞧不起別人。

這裡，媽媽知道什麼？但卻還不夠知道什麼？

媽媽知道，孩子觀念不正確，但，媽媽還不夠知道，孩子這樣的行為，不一定是任何人教或模仿來的，而是有一個發展的過程，是一種心理的防衛機轉。也就是說，這裡的問題不在觀念，甚至，孩子可能非常清楚正確的觀念是什麼。

仔細一想，可以猜到，孩子行為的目的不在於指出同學的笨，而是為了彰顯她自己的「會」，所以媽媽要做的，絕對不是從觀念下手。

行動需要方法，魔鬼藏在細節裡

釐清事情的要點後，接下來的重點是溝通的「眉角」，如果女兒一直避而不談，媽媽連起個頭都難，更遑論要好好說了。

溝通要設定目標，也就這次談話想要達到什麼目的，每次談話的目標要很小，不要貪心。

要能真正談上話，關鍵在於關係夠不夠好，因此，這次談話的目標可以設定為讓女兒「感受到」媽媽想了解她（而不是想指導她、更不是教訓她）。既然是要讓女兒感受到被了解，重點就會是媽媽要如何傳達出想了解女兒的那份「心意」，而且要讓她能感受到，於是，女兒說不說、以及說什麼就不是那麼重要了。

訂好目標，就來模擬如何進行談話。

• 開場白

我那天聽到同學說妳講他笨，我猜他一定覺得不開心，我沒有要罵妳，但我可以跟妳聊一下嗎？

• 第一個問題

當同學回答不出來時，妳心裡在想什麼？

女兒可能回答：我覺得老師講過很多遍了，也帶大家練過很多題目，這題比練習題還簡單，怎麼還不會！

媽媽可以說：這樣喔，那我猜，妳的意思並不是想要欺負同學（千萬不要接著說，那妳應該要怎麼講才對，因為這並非談話的目標）。

這樣的回應，一者是呼應我們原來假設孩子是出於心理防衛機轉而說同學笨，再者是讓孩子有個台階，以便於打開心門願意讓媽媽更了解她。

• 如果孩子不想談

如果妳現在不想談沒關係，只是這件事「對我很重要」，因為我很想了解妳（而不是想要追究責任或論對錯），我還可以再跟妳約嗎？我可以等，沒關係。

（千萬不要說「這件事對妳很重要」，因為對女兒重不重要，要由她決定，並非大人說了算，這件事之所以對媽媽重要，是因為媽媽想了解她，而不是事件本身的責任歸屬）

• 以示愛結尾

無論跟孩子能談到什麼程度，都要讓事情有個快樂的結尾，也就是示愛，「謝謝你跟我說了這些，這對我很重要，我真的很愛你。」

好好說好好問，不僅僅是態度與語氣上的表現，更重要的是，談話的內容是否能為彼此帶來情感與價值的交流。

改變親子關係需要對自己的覺察、對事理的思考以及付諸實踐的行動，這本來就不是一件容易的事，一旦覺得自己「還做不到」，試著先回頭確認我的「知道」是什麼，有什麼是我能夠再進一步想清楚的，這是認知進展的過程。

對於做不到的挫折感，我們要用「光譜法」（0～10之間的移動）看到自己的前進，而非停留在讓自己感到沮喪的「二分法」（有做到或沒做到），接納自己一時還只能在光譜的3～4分，但同時保有對於自己能繼續往光譜另一端前進的信心。