莫名其妙的暴力，似乎越來越多了。大家都想問，萬一讓我遇到，我能怎麼辦？如果是那種「真正」的暴力，我想，誰也沒有答案：總不能叫大家去學武功吧？

不過，如果是遇到一些「不理性」的行為，例如，本來可以好好溝通，或擦身而過，卻突然暴發起來，甚至掄起拳頭，抓起重物…這個，我們倒是可以預做準備：就可能的發展、事情的本質，先在這兒想一想，談一談，應該是比臨時慌了手腳好吧？

我的意思，無非就是現在最夯的那句話：超前佈署！

既然說起時事，那就讓我跟大家講我的第一點。第一點是，如果一定要說疫情還有什麼好處的話，那就是：眼看對方就要giâ 起來了，我們可以在心裡告訴自己，這是疫情的作用。什麼意思呢？就是拿「疫情造成的壓力」做理由，為對方設想一個「合理的藉口」。（giâ，台語，類似「牙」音）

聽到「理由」或「藉口」，大家可能就要giâ 起來了：什麼？是他對我不仁，不是我對他不義，你竟然叫我幫他找藉口！然而，正是這一點，我想和大家深入討論。有一句話說：管控就像鍊子，當你把一頭栓在他身上的時候，另一頭也就栓在自己身上了。這意思是說，不讓對方自由的代價，總是失去自己的自由（因為你得時時看著他）。其實，怨怪亦然。怨怪別人的時候，我們便失去解決問題的機會了。

反過來說，如果能為對方提出一個解釋，我們便可以獲得冷靜思考、沉著應對的自由。

那麼，還有什麼比疫情更好的解釋呢？首先，它是一個無所不在的事實；其次，每一個人或多或少都受到它的影響，心情受到左右，思緒受到干擾；最後，它最「無辜」，也就是，最不會牽拖到其它人或事。至於它是真的理由，還是鬼扯的藉口，一點關係都沒有；因為，我們、而不是對方、需要一個解釋，讓自己穩住。

以上的論述，有很多人不能接受。這也是我很想和大家討論的：我們常常不自覺的「需要」指責別人。如果自己也有些責任，這當然是卸責之必要；如果自己毫無責任，「怨怪」也可以讓自己偷懶，不去思考怎麼解除危機，這就覺得輕鬆；直到危機傷害到自己，還可以用受害者的身份，更進一步地怨怪、指責對方。這種心理機轉，是人放棄主體性的重要表徵。

從這個角度去看，我們也可以理解，為什麼無論哪一個社會，總是有一定比例的人不肯理解加害者；拒絕理解、專心指責，可以免掉做為公民社會的一份子、 理當承擔的改進社會的公民責任：只要把加害者「解決」掉，就心安了；完全忘了那句老話：民不畏死，奈何以死懼之。加害者總是絡繹不絕、「解決」不完的，如果我們不去解決產生加害者的那些根本問題的話。

話題說遠了，讓我們回到現在的主題。如果大家願意把對方的行為解釋為「壓力下的反應」－－壓力是否真的來自疫情也不是重點，我就可以來談第二點。第二點是，告訴自己：他不是「有意」衝著我來的，即使看起來是針對我，但也是在壓力下的身不由己。這麼一來，就可以讓自己脫身，把自己排開，從第三者好像事不關己的角度，來檢視當下的情況。這麼一來，就完全避免了刺激對方的任何可能性，因為，反正他惹的那個人又「不是」我，而他也「不是」本來的他，那又何必反惹回去呢？

這樣，雖然未必能讓對方冷靜下來，但至少不至於火上加油；但更重要的是，我們便可以在有限的時間內進行客觀的分析：這個人的「罩門」在哪裡？怎麼做才對他有效？

如果是父母，他多半是出自對我的關心，以及「沒關心到」的不滿和焦慮；例如，看到我又沒戴口罩就想出門，多次警告無效之後，就抓狂了。這時候，最明智的做法，不就是趕快把口罩戴上，甚至不必多說一句話？不要以為這是理所當然的。如果不能理解對方，不能依循前述的兩點讓自己從「現場」抽身（在心理上）的話，很可能就是：當場把口罩丟到地上，用力踩幾腳，再大聲喊道：都是你這該死的東西！這樣的話，接下來的後果就只有四個字：不堪設想！

如果對方是「在家上班」的家人，擔憂變成「在家又不用上班」也許就是事情的源頭；這時候，先不用管他口中罵些什麼，手中拿著什麼，地上已經摔碎了什麼，也許應該跟他說：我知道你很想去辦公室…當然啦，這個說法搞不好會變成提油救火，這得看他的個性，處境，以及平時相處的模式如何；不過要能即時做出評估，首要條件還是前述的兩點，讓自己成為解決問題的人，而不要變成被解決的問題。

如果對方是個「路人甲」，正在揮著手中的「武器」（希望只是一把傘），這時候，即時想起「疫情」兩字是合宜的；因為，「無差別暴力」正需要「無差別解釋」。解釋有助於化解恐懼，消除恐懼有助於找到「盾牌」（背包、纏在手臂上的外套，或雨傘？），並「規劃」逃走的路線。

接著前面的「例如」和「如果」，就來跟大家講我的第三點。第三點最重要，就是，「思想演練」。科學研究有一個重要的方法，叫做「思想實驗」；意思是，不必真的動手，只要在頭腦中設想各種情境和條件，再運用已有的知識或理論，去推測可能的結果。借助「思想實驗」這個名詞，我所謂的「思想演練」就不是演練思想，而是透過「思想」在頭腦、而不是實境、中，模擬可能的事件，設定可能的角色，用想像的方式，演練自己可以選擇的最佳反應模式。

要進行這第三點，最好要有個同伴；沒聽過「孤掌難鳴」嗎？一個鑔鈸不響，總要兩個人才能演練。就伴侶而言，這個演練可以增進兩人的感情，加深相互的感應，不用說，更可以減少相處時難以避免的磨擦，降低兩人中的任一人成為「不理性對象」的可能，說起來，就是「一人吃，兩人補」－－雖然是由閱讀此文的一人發起，但演練的收獲卻是二人共享，世上再也沒有比這個更划算的事了。

如果是親子或師生一起「思想演練」，那就不止是划算，更是教育上的重大成就了。年輕人素來的感受，師長們無非就是發號施令者；做人該當如何，題目怎樣解答，無非就是他們說了算。現在，有大人和他站在同一高度，共同探索誰也難以預料的未知情境、那人會做什麼、我可以做什麼…最重要的是，這個探索的過程，是雙方各演一個角色；但不是照著既定的劇本，而是一面演，一面商量劇本怎樣才合理，而且，這合理與否的判斷，是在雙方「思想」的交織之中進行的…

最有意義的是，演過一套之後，角色可以交換；這時候，小孩就充分地體會了：他可以做我，我也可以做他：隔閡消除了，思想提升了，知識增長了，見識開展了，因為，在這過程裡，大人不必擺出指導者的面孔，但仍然提供了很多小孩原先想都不曾想過的事情。

不過，無論是哪一種「演練」，一定不要忘記時時回到前述的第一和第二觀點；否則，容易陷在動作和台詞之中，那不但有點可笑，只怕會帶來更多的挫敗感。

說是疫情之外還有另一種疫情，說是壓力之下難免引發暴力，好吧，這也是沒辦法的事；不過，不管怎樣，超前佈署總是沒錯的啦！