那天文文一進基地大門就說：「好險，我今天差點就要親主任了。」

　　事情是這樣的。這天數學課，文文在課堂說了太多不好聽的話，諸如白癡、北爛、屁股…之類的，老師處罰他要寫三千次「我上課不講髒話」或是去親男主任臉頰一次，還要拍照放入畢業紀念冊「作紀念」。

　　文文發現大人臉上的不對勁，知道大人想打電話去跟學校反應，趕緊補充說：「其實老師跟我們班感情很好，我也不希望他被找麻煩…反正不是嘴對嘴…」我們還是打電話去學校談了。隔天，文文跑來說：「老師說，不用親主任，改親女老師好了。」

　　文文的事情，我們還在處理中。然而，這讓我想起了多年前基地處理過的幾件事。

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　　有一年的暑假，基地來了四五個國小畢業的女孩；來基地前，她們時常在基地附近的公園玩。剛來的第一天，大人不時就聽到女孩們在討論「明天要穿短褲還是裙子？」「妳明天要表演什麼？」出於好奇，我們追問了女孩們，才知道隔天有一個一起在公園玩的高中男孩，要在公園裡舉辦選妃大會，要女孩們盛裝打扮，有才藝表演還可以加分。大人一聽全都皺了眉頭，但女孩們全在興頭上，我們只好等隔天再找他們談。

　　隔天下午，果然女孩們一個都沒出現，直到傍晚才進來，一進門就聽到小玉開心大聲的說「君君第一名，小芸第二名，剩下的都是候補啦」我們在一旁追問，那選上的人是要當他女朋友嗎？女孩們立刻說：「沒有啊…我們只是在玩。」

　　聽到她們說只是在玩，我們便順勢的談了，為什麼我們反對這個遊戲：因為它並非單純的扮家家酒，也不是角色扮演，雖然遊戲裡沒有色情也沒有暴力，但卻有著傳統的男尊女卑的價值觀，以及把人視為遊戲的工具。

　　我們也跟女孩們談：為什麼是選妃不是選王子？為什麼女孩要為男生打扮？要表演娛樂男方？而不是男女雙方都要表演？評分的標準誰能決定？最重要的是，為什麼要被別人決定自己的價值？一旦人成了遊戲的工具，就是讓自己習慣被決定、被控制、被操弄，失去為自己作主的機會。而這樣玩弄人的遊戲，一不小心可能就會逾矩越線。例如，成為妃子後下一步要做什麼？男生可以要求被選上的女孩當他女朋友嗎？可以要求有親密動作嗎？女生可以拒絕嗎？

　　這些基於身體自主的考量，和基地之所以不打不罵、反對體罰的原因是相同的：我們很希望每一個孩子都能在不受威權、不被剝奪身體自主之下，長大做自己的主人。我們明白當孩子習慣體罰與威權、習慣被人決定，就很難意識到自己才是自己的主人，所以很多時候，我們比孩子更在乎他們怎麼被對待，更在意他們有沒有看到自己。

　　但與孩子們談的當時，我們不確定這樣的話題是不是太重了，她們明白大人的憂慮與擔心嗎？

　　好在從那天起，女孩們就不再每天去公園玩，改成相約來基地玩。

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還有一次，基地幾個孩子談起戀愛。通常我們不太介入孩子談戀愛，對我們來說，正值青春期的男女互相吸引喜歡都是正常的發展，但這次玲玲的情況讓我們忍不住多關心了一下。

玲玲和阿傑在一起沒幾天，阿傑的好哥們小亦就開口跟阿傑「要」玲玲當他的女朋友，阿傑毫不猶豫的就把玲玲讓給小亦，玲玲也沒有拒絕，就成了小亦的女朋友。

我們關心的是玲玲的想法與感受。她是委屈還是開心？是生氣還是難過？但玲玲卻說：「我不知道，我只是不想他們吵架，我沒想過我自己怎麼想。」我們告訴玲玲人不是商品不是禮物，不該把人當禮物一樣送來送去，玲玲停頓了很久最後才說：「我沒有想過禮物這個想法。」

幾天後玲玲跟小亦分手了。

在這件事情後，玲玲開始會主動的和我們聊她家裡的事情、聊同學，聊遇過哪些會打人的老師，也聊她自己的想法。

在基地，當孩子對事理模糊不清、不懂分寸時，我們提醒孩子，而不倚賴大人的威權處罰他們，或踰越自主的界線來影響他們。讓每個孩子看到自己的價值，這是我們想提供的教育，也是我們和文文老師的差別所在。